季節性憂鬱

每年的某些時候就會沉溺於某種說不上來的憂鬱
想哭, 想結束一些東西, 更想開始一些東西
想改變, 卻想不出來該改變些什麼
很失落, 卻說不上來想念什麼
很寂寞, 卻更害怕在人群中沉默的尷尬
想說, 卻不想困擾誰
想出去走走, 卻提不起勁
我也不懂為什麼一顆心怎麼填都填不滿
覺得擁有的東西和愛好多卻還是沒有安定滿足的心安理得
就把它叫做季節性憂鬱吧!

The Other Half

我常常在想究竟一個人自在還是兩個人幸福？
大部分的時候我的確喜歡一個人
可以任性的去想去的地方做想做的事
做仼何計劃不必考慮太多，
想旅行就提起行囊向另一個國度飛去
想安靜就不接電話，想閱讀就泡杯茶
只是有些時候還是會感覺寂寞

我是個相當難相處的人
並不是挑剔而是太專注於自己
常常忘記身邊有人
如果對方無法全盤了解和接受我的想法
我也懶得解釋甚至就不說了
所以我習慣不告而別

後來，我發現人要找到真正契合的人
真難！
不管對方多麼愛你，要他練就讀心術
的確有些為難
真正的幸福應該比較像在各自的世界裡
自在的當自己並且知道彼此的存在
偶爾一起讀書逛街吃飯
我想這樣比較好。

進化

原來人生有一個進化成普通人的過程，
如果沒有進化完成生活會變得很困難，
想改變，卻放不下那個原始的自己。
覺得處處格格不入，好像不管在哪，做什麼，
心中都存在著一份莫名的缺憾，
説不上來是什麼，反正就老被困擾著。

巨塔

不記得是多久以前的事了,我看著白色巨塔看到入神
驚訝怎麼那個看似神聖的巨塔裡會有這麼多黑暗面?
大家可以不顧一切, 爭權, 奪利,
有事的時候卻沒有人有勇氣挺身而出,承擔該承擔的
是啊! 每個人有各自的無奈, 或許是社會的壓力, 是家庭的負擔 或許 ... ...
只是, 到底人為甚麼可以變得那麼醜陋?
從小到大,我們不是都被教導要有正義感,要無愧於心,頂天立地?

後來自己到社會打滾了幾年,才明白,原來我們都活在同樣的巨塔裡
人的自私,不會因為利益大小而程度有所不同
甚至寧願看著別人溺死,也不願意把插在口袋的那隻手伸出來拉他一把
原因很簡單,因為多一個人溺死就少一個分那杯羹,即使你也喝不了那整杯羹
人的自私貪婪造就了如今的現代進步,卻也把我們的應有的良知正義給抹滅了

活在巨塔裡,就是有股止不住,道不盡的 ... ... ... 心痛
聽著熟悉的背景音樂 "曾經太過年輕 ... ..."
我不怎麼年輕了,卻老看不透這一切,還是會為那些不公平的事件不服氣
或許是我自己選擇了這樣想不開,甚至太過多愁善感!

十字路口

每年到了某個時間都會有種不安從心中湧出, 源源不絕怎麼擋都擋不住
而現在那種不安感又持續的讓我接近瘋狂
為什麼我總是站在十字路口, 看這別人從我面前走過
生命有太多人來來去去, 而我卻好像總是猶豫不决
我想起十年前的我, 十五年前的我,
好像總繞著同樣的不安度日, 好像總在同一個路口徘徊 ... ... ...

好久不見

好久好久沒寫東西 .. .. .
總覺得這些日子過得好倉促, 即使有感想也都似流水帳般平凡無奇
不想談工作, 不願紀錄負面情緒, 而快樂的瞬間, 又像閃光燈般閃了就過
所以很快的,一年,五年,十年,就這樣在我的手中流逝
偶爾會開心的蹦蹦跳跳, 下一秒又會無助的想哭
我還是一樣, 很自以為是的過著
很情緒化: 很容易開心,很容易傷心,很容易生氣,也很容易忘記

所謂寂寞

我常常會莫名奇妙的感到孤單,尤其被掩沒在人群中的時候
即使我總是笑嘻嘻的和人們道早安,說再見,我還是覺得很寂寞

有太多經歷無法與人分享,
有太多感覺我無法很精準的形容出口
有太多心情是別人無法了解的
或許每個人的心中都有一塊無人能觸及的田地
最近我才漸漸明白,因為太渴望被了解,所以才覺得寂寞
或許我該放棄嘗試被了解,把那塊田地深深地藏著,就不會寂寞了

我會試著穿著跟大部分的人一樣顏色的衣服
默默的保有自己的顏色,不讓別人看到 ... ...

Just In Case .. .. ..

A friend of mine once told me, he always lives in the moment and only believes what he sees and feels right at that very moment .. .. ..

Coming from a traditional Asian family, I was told to save for the future and to always prepare for failure. I often expect for the worst and forget to hope for the best. My dad always tells me to save every possible penny just in case .. .. ..

Just in case .. .. .. I realized that I have been trapped for all my life for the "just in case". I was told to be conservative, to play safe, to make sure that it's all clear before taking the next step, to be prepared for the "just in case". One other thing that my dad told me is that the more you sacrifice now the more rewards you will receive at the end.

I was quite convinced by all these "just in case" theories until recently that something has been bugging me and couldn't help wondering: Isn't life built up by every moment that we go through, isn't life a journey instead of a destination, okay, if it's really a destination, where will life take us? And .. .. .. if we don't enjoy this moment, what more can we expect or do we actually know what are the possibilities and how sweet can that be if we had never tasted sweet?? Moreover, what if the expectation grew so great and whatever turned out was not exactly what you had in mind .. .. .. but there is no way to turn the clock back and you had lost all the chances to experience what you could have, what would you do?

Big question mark, really ... ... do we live in the moment or do we preserve for a "better future" (as if there is a "better future")? I guess we just need to reach some sort of balance so that we don't fall into the unhealthy cycle of self-pity.

I will therefore:
- pack my bag and make the trip with or without company whenever I need an escape
- try my best to hope for the best
- keep on being a little naive and let the child inside of me stay for as long as I live
- laugh out loud even at stupid jokes
- get up and move on instead of sit and cry, no matter what
- not let anybody tell how I should live my life

Half-way Through .. .. .. 一半

今年，有很多事情都剛好到達了一半，我15歲開始一個人的生活，算一算，我的人生剛好有一半的時間是獨自生活，我出國八年，回台灣八年，總合這段時間，剛好算走到了一個中間點，又是一個一半：再多走一步， 再多過一年，我的人生就會傾向某一邊，某一種生活型態多一些 ．．．．．．

沒有任何的原因，對於這個時間點，我突然感到有點不安，覺得好像有種被定下來的感覺，覺得自己好像漸漸習慣這種安逸，覺得自己好像失去了那股改變的動力和勇氣，覺得想放下一些東西卻又無能為力，覺得自己好像忘了怎麼天馬行空，覺得自己，老了 ．．．．．．

漸漸的，我從那個頭也不回，大步向前進邁向未知的我， 變成像是被定了格，望著別人的背影說再見的我！ 跟變比起來，我其實比較怕不變； 跟離開比起來，我其實比較怕留下； 留下來，總會有好多好多的觸景傷情． 所以，我寧願只帶著回憶大步大步，頭也不回地向前未知邁進　．．．　．．．

Liar, Liar ... ...

今天買了一雙鞋, 長的不是太美, 是屬於忠厚老實的那一類 .. .. ..
但是老闆說很軟很好穿, 我逛街逛的累了, 所以就當場買下換上
沒想到走幾步路就開始摩腳!! "唉喲 又被騙了!" 我滴咕著 ... .. ..

拖著疲憊的腳步, 走在回家的路上, 我不禁想著: 人生其實就是一連串被騙的過程
我們投胎的時候被騙了一次, 努力的游啊游的瓜瓜落地,
然後, 爸媽總是在我們哭鬧的時候, 連哄帶騙的讓我們入睡
接著被老師騙, 說什麼要好好用功,考上大學後的生活海闊天空,有談不完的戀愛
上大學以後,戀愛沒談幾個,倒是又被騙了一回: 我們都以為,有一天會變成總經理
進了社會又被騙了一次: 因為我們又天真的覺得,
只要努力做,有一天一定會出人頭地
我們接著又一廂情願想像這樣默默的做,老闆一定會看在眼裡,付出一定會有成果
在私領域,我們一再地被類似的人吸引,犯著類似的錯誤,
一次次走過情傷,還是學不乖
幸運一點,會被婚姻的幻影再騙一回, 然後再發現一切不如想像中美 .. .. ..
老公去酒店,騙我們要加班 小孩說去圖書館,其實是去鬼混
等孩子大了,個個離家後,才發現這麼努力拉拔大了孩子, 最後還是孤孤單單
然後我們就這樣慢慢死去 .. .. .. 在謊言中死去

說實在的,我不是個很精打細算的人,
但是,人真的有可能精明到永遠不吃虧不上當嗎?
或許,人就是要有點傻傻的,日子才好過 畢竟人生本來就是一場大騙局
不斷的被騙, 只是在懊惱的當下想想自己難道沒說過謊嗎?
回頭想起來, 好像也沒什麼好不甘心的 不是嗎?

毫無意外的人生

想了一下我的人生 總覺得好像少了點什麼
我想是意外 .. .. ..
我的人生,好像總是按著某種常理順著走
我不瘋狂,甚至有些過分保守
雖然去過很多地方,但一切的一切好像都很合乎常理
唸書,工作,然後更多的工作, 好像沒什麼是真的無法預期的
到底這樣的人生值不值得喝采呢?

膩

記得在國外念書的那幾年,每次回台灣,爸爸會問我有沒有什麼特別想念的食物
然後接下來的幾天,他會用那幾樣東西把我餵到膩,讓我再也不想吃
如此一來,我再到異地生活就不會對那些食物太過思念
這個方法真的很有效,甚至到台灣後,我也不大碰那些食物
真正愛吃的東西愈來愈少,因為大多都膩了

對於其他的東西,我也漸漸容易感到膩
在一起久的人,會因為太了解彼此,想要保持自己的空間
和朋友在一起超過半天,我就想逃,想一個人安安靜靜的走走逛逛
喜歡一個人,我會使盡全力去喜歡,直到膩為止

對一個人的迷戀,就好像看著想著櫥窗的那雙鞋
日以繼夜,思思念念,幻想那雙鞋有多麼合腳,可以跟多少衣服相配
甚至覺得那雙鞋可以讓自己變完整 .. .. ..
想了好久,在店裡徘徊多次,終於買下那雙夢寐以求的鞋
卻在回家的路上有種似有若無的失落感,驚訝那幸福感真是短暫的悲哀
回到家,把他們落在床邊,卻再也不想了
喜歡一個人的時候感覺很美,但很煎熬,想到無法專心工作
但更可怕的是,有一天醒來卻發現不喜歡了,然後那亢奮的心情會瞬間冷卻
所有的一切會歸零,又再次回到原本毫無悸動的日常生活中
起床,喝咖啡,趕公車,打卡,開會,挨罵 .. .. ..

到底要怎麼樣才能讓生活常保新鮮? 什麼樣的人可以讓人永遠愛不膩?
我想在找到那個方法之前, 我還是開始練習喝白開水 .. .. ..

丟也丟不掉的東西

生活中有太多東西, 留著佔空間, 丟掉又怪怪的 .. .. ..
例如精美的購物袋,包裝盒, 前男友送的生日禮物
有張曼玉專訪的過期雜誌, 演奏會的節目冊, Tiffany & Co 的 Catalog
新幹線的票根, 忘了歸還的飯店磁卡, 旅行帶回來的小東西

人的情緒好像也是這樣, 留在心上無用處, 卻揮之不去
在一次次的大掃除後被留了下來, 久了, 就有一種錯覺:留了這麼久的東西,應該是重要的東西
其實這些東西和情緒,放多了, 真的會成為我們向前走的阻礙
失敗的經驗, 讓我們碰到機會的時候不敢抱太大的希望
和錯的那個人相遇, 讓我們以為可能會孤獨一辈子
被誤解, 讓我們決定以後對人要冷淡一點
淋過一場突如其來的大雨, 讓我們討厭陰天出門

所以, 人大了就會變的不勇敢, 對新的東西和朋友都有所保留
出去玩再也不買紀念品, 也不隨便收禮物, 不敢跟朋友走太近,也不想說太多
總覺得這些東西,有一天會成為負擔, 而且未必甜蜜
做什麼事都會先想到結果, 接著作罷
然後夢想愈來愈小, 想要的東西愈來愈少, 想去的地方也數不出幾個
過一段日子才發現, 原來自己這幾年都在原地踏步 .. .. ..

到底要丟掉多少東西, 才能讓我們無牽無掛的提起行囊向下一個未知出發?
到底要丟掉多少情緒, 才能再次相信這個世界是美好的?
赤子之心最難得, 如果可以再次擁有它, 一定要小心翼翼的保護它
只有它可以讓我們有勇氣不顧一切的去愛,去討厭,去享受簡單的小幸福

太用力

用力工作,用力喜歡一個人,用力迷戀一些東西
所以我很容易累,很容易膩

我總是沉溺於跳入泳池的溫差帶來的舒暢
忘了很多事情其實要慢慢加溫才會來到最舒服的溫度

原來我一直都太用力地想做好每件事
很多事情需要時間的蘊釀才會熟成
很多時候我們需要時間思考
很多時候我們得留點力氣從新出發

所以我決定開始練習 慢慢來 .. .. ..

出走

想出去走走，想去一個view很好的地方走走
突然覺得好厭煩、好厭煩身邊的一切
討厭看出去施工中的信義線，討厭到了辦公室面對的爾虞我詐
討厭不開心卻硬要擠出笑容，討厭約會像在做 sales call
討厭一個人的寂寞，更討厭兩個人的尷尬和沉默
討厭一個人的孤單，更討厭一群人的虛情假意

想出去走走，就是只想出去走走
不必刻意討好任何人
不必從新檢視說過的每句話、做過的每件事
可以不必對每件事情都有看法，不必對誰交代心頭的事
可以只是鎮日發呆，沒有任何想法

就是這樣而已，想出去走走 .. .. .. ..

男女之間

有人說單身的人很可憐，而可憐之人必有可恨之處
我想，我的可恨之處就在於，我不覺得單身有什麼可憐
真的很可憐又很可惡吧！

有人說，女人如果一直單身會變的很變態 會變的憤世忌俗
'為什麼你的世界裡永遠只存在著單數的"我"而沒有複數的"我們"?'
我曾經這麼被質問著 .. .. ..
我總習慣把所有決定建立在"我"的上頭，我的世界也總圍繞著"我"打轉
說穿了，我很愛很愛自己，愛到我的世界裡，放不下另一個人

我討厭寂寞，所以我愛我的朋友
我不懂的是，為什麼男女之間，不能只是單純的看場電影，吃個飯
一起閱讀一本有趣的書，喝杯沒有負擔的咖啡
一起談論無聊的八卦，而沒有多餘的期待和幻想
為什麼同樣的事情，如果談到了感情，就會變的複雜無比
如果只是單純的做朋友，你不會去考慮對方的職業，唸過的學校，去過的地方
也不會在意他的穿著是否合乎你的品味，你們夠不夠門當戶對
總之，如果只是朋友，一切都會單純的許多
男生不會擔心女生太過驕縱，或者花費過高，更不必討好她父母
有時候，你就是只是很喜歡跟一個人在一起，喜歡跟他談天說地
沒別的，就只是因為他跟你很不同，想知道他對事情的看法
如此而已，難道不能就如此而已嗎?

幸福, 稍縱即逝

幸福是一種心理狀態,就像現在這樣
雖然不是無憂無慮,但是心裡有股勇氣知道自己可以go through這些種種
曾經患得患失害怕幸福稍縱即逝,會不由自主的發愁擔憂
幸福的確稍縱即逝,它是每一瞬間對生活的感動和誠實面對自己的感受
是內在和外在的平衡感,感覺很舒服,很愉悅
只是,一不小心一個念頭,可能消失於一瞬間,即使外在環境沒變
人生原本就是一趟旅程,一段體驗,重點真的不是終點,而是過程
如果每一個moment都被珍惜,那麼人生大體而言都會是幸福的
一個人 有時會寂寞的發慌
兩個人 有時會悶的快要窒息
一群人 有時會吵雜的想出走
幸好,這些場景都是可以會被轉換的
這就是平衡,就是幸福的感受

相遇

人生就像搭捷運,
短短的兩地間我眼睜睜地錯過兩班列車,
看著它從我面前飛快地離去,卻不能做些什麼追趕上
生命中的相遇也是如此,氣喘吁吁的追逐也不見得抓的住什麼
有時候好不容易追上了卻發現搭錯了方向,再懊惱也只得下車

有時候在車上遇見一個有莫名好感的人,卻無奈各自有各自的終點站
於是短暫的交集點,又展開成兩條平行線,各自離去
大部分的時候,我們以為可以掌握很多事
設好鬧鐘,提早作準備,努力趕上列車的班次和時間
讀書,工作,談戀愛,結婚生子,買房子
人生的路上我們換搭著不同的列車
但是我們無法掌握會遇見誰,只能說相遇是件奇妙又美好的事

心動

朋友的聚會裡討論起首富的"忘年愛情"
事故的熟女們紛紛深表贊同,覺得可以富貴一生有何不可?
至少不必辛辛苦苦在職場上打拼,每天做spa,喝下午茶多好,管他愛不愛!
贊成的朋友們都是在社會打拼多年,事業也小有成就
而ㄧ個月薪僅夠養活自己的我,卻一口拒絕這樣的關係
姑且不論年齡外在條件的差異,總覺得愛情這種東西最基本的就是心跳加速的感覺

沒有愛情的關係,感覺比為五斗米折腰還要可怕
雖然工作上很多事情不盡人意,但至少那只是生命的ㄧ部分
如果為了物質生活而走進一段沒有愛情基礎的關係
則是背叛自己對愛情的憧憬和對夢想實現的可能性
人活著就是要幸福,我仔細思索自己感覺最幸福的每個時刻
那些時刻好像都和錢沒有很直接的關係
我想幸福是很多小事和人生經驗累積起來的
例如聽到ㄧ些歌的時候,想起某些人,某些事,某段時光
鼻頭有點酸酸的,然後心裡覺得暖暖的
好像無論發生什麼事,總有些回憶會一直守候著我
想想就不會覺得有什麼好委屈的了 .. .. ..

或許,只是或許,幾年後我終究會give in
但是至少當下的我對夢想和愛情還是有那麼一點點堅持
應該是件有點浪漫的事吧! 我想

再聽到林曉培的心動 好像有種新的感動
就是這種暖暖又點心酸的感覺,讓我在平凡的生活裡感到滿滿的幸福

心動

作詞：林夕　作曲：黃韻玲
有多久沒見你　以為你在哪裡
原來就住在我心底　陪伴著我的呼吸
有多遠的距離　以為聞不到你的氣息
誰知道你背影這麼長　回頭就看到你
過去讓它過去　來不及　從頭喜歡你
白雲　纏繞著藍天　如果不能夠永遠走在一起
也至少給我們懷念的勇氣　擁抱的權利
好讓你明白　我心動　的痕跡
總是想再見你　還試著打探你　消息
原來你就住在我的身體　守護我的回憶

感傷

今天到北投圖書館看了一下午的書,涼涼的秋天的風,飄著細雨
繼續讀著村上春樹的"遠方的鼓聲",但心頭依舊一陣亂
作者提到自己回到東京,就覺得整座城市好像被塗上了某種顏色
每個人都談論著同樣的話題,讓他靜不下心思考
台北,全世界,或者我自己的心,就好像被塗上了灰色的塗料
灰矇矇的,一直繞著某個煩惱轉,無法思考
看電影的時候無法被感動,看書的時候感覺不到其中的氛圍
更別提所謂的幸福的感覺了

一切的一切充滿著不確定感,我覺得自己的生命缺少了某種元素
腦海裡傳來的盡是那曲充滿心碎聲音的歌,來來回回揮之不去
自己的心好像漸漸的破碎,卻找不到原因,而只是莫名的感傷
好像村上春樹形容自己: "我無論如何都逃不出某種悲傷難過,雖然我不太明白自己在難過什麼,卻毫無辦法的難過。覺得好像到哪裡都找不到自己的地方似的,覺得自己好像失落了很多東西似的"
此時此刻的我的心情就只能這樣形容吧!

心碎的聲音

涼爽的早晨聽著一張韓語專輯-狂戀樂團
這是一張再通俗不過,收集連續劇歌曲的專輯
大部分的連續劇我沒看過,想想也好,才不至於先入為主
專輯裡大部分是浪漫唯美的慢歌,因為聽不懂,所以每一首聽起來都很像
雖然聽不懂,但不知怎麼的這些歌讓我有種悵然的感覺
好像聽到心碎的聲音,靜靜,慢慢的,好像會讓空氣瞬間凝結
彷彿一根針刺入心房,讓心慢慢破碎的聲音
有一首歌叫"離不開的別離",聽著聽著,竟然有種想哭的感覺
不是傷心難過的那種眼淚,是悵然,是種若有所失
另外一首歌叫"花盆",聽起來涼涼的
就像秋天給我的感覺,很舒服,但很教人捨不得
冬日將至,一片片落葉,讓人覺得很不捨

韓語歌就像韓劇一樣很唯美,不切實際
你知道它很誇張,但久久還是要看上一回
你不會入戲太深,因為劇情實在太扯,看多了也會想吐
我還是喜歡日劇多一些,覺得它比較深刻,
對於人生寓意的探討多一些,而不只是繞著劇中男女主角的愛恨情仇
但不否認,這些韓語歌真的感動到我了
那種心碎的聲音啊! .. .. .. 聽多了會失血過多

Love Holic（狂戀樂團） - 離不開的別離
無法忘記你那清澈的笑容照亮了我們的每一天
消失的呼吸匆忙的眼淚折磨我的容顏
我的愛人 握著你那漂亮的手
像漂亮的花歌一樣地
試用藍色的月光洗去鏡子上那滿滿地瀰漫的塵埃
沉睡的歲月拂曉的露水裝飾我的臉
我的愛人 握著你那漂亮的手
像漂亮的花歌一樣地
不要別離讓我們再愛一次
回到我們別離的那天
我的愛人 握著你那漂亮的手
像漂亮的花歌一樣地笑

Vicky Cristina Barcelona

今天去看了Woody Allen的電影,情遇巴塞隆納 (Vicky Cristina Barcelona)
雖然劇情本身簡單又生活化,卻精準的刻畫出人性的矛盾與掙扎
ㄧ開始我篤定的認為自己是那個理性又帶點現實的Vicky
說話小心,做決定的時候總是考量其他人的眼光
知道自己要什麼,卻不知道自己不要什麼,所以到最後只好委屈自己接受

後來發現,本質上我比較像Cristina
知道自己不要什麼,卻始終不知道自己要什麼,
尋尋覓覓,ㄧ步一步,遇見自己不要的東西和感覺
懊惱著老在錯的時間,遇到錯的人事物
就是所謂"習慣性不滿足",不管有多少人愛我,對我好
總是義無反顧的放下ㄧ切,不斷的追尋
追尋一種難以實現的夢想,像個游牧民族
害怕承諾,即使承諾了也未必能實現
ㄧ心ㄧ意追求夢想卻發現自己ㄧ無所有,也非天賦異稟

至於愛情,就像劇中所說"only unfulfilled love can be romantic"
我的生命中有太多"unfulfilled love"
in the way, 我好像潛意識似的讓我的愛情以"unfulfilled"的形式存在著
所以他們能夠永保新鮮,充滿著無限的可能性和想像

我想每個人的心中都住著一個Vicky也同時存在著一個Cristina
面對放的下的東西,我們都會像Vicky一樣,作起決定理性自在
碰到一些梗,我們又會像Cristina一樣,永遠無法得到安頓
或許,生命本身就是個unfulfilled dream
就像Vicky,最後只得帶著遺憾走入大家都看好的婚姻
只是她比較幸運,因為到了最後,她看到了幻想的真相,雖然刺激,卻可能一槍斃命
而大部分的人,只能帶著那份不圓滿且無法實現的夢想,在現實中掙扎著

遇見

你最喜歡哪個捷運站?
是充滿打扮入時男女的忠孝敦化?還是高級時尚的市政府站?
亦或是悉來人往讓旅人給塞滿的台北車站?
我最喜歡忠孝復興站,尤其是那彷彿沒有盡頭的手扶梯
那長長的手扶梯讓人想起倫敦地鐵,各色人種朝向不同的目的地前進
他們不交談,各懷心事地往前看
有些人顯得不耐煩,有人耐不住性子地快步奔去
有人漫無目的的一眼茫然,有人低頭不語,
有鬧著脾氣的情侶,有牽著手的老夫老妻,也有觀光客興奮的交頭接耳

我特別喜歡這種意外的遇見,毫無相干的彼此在此時此刻,相遇
我總是很仔細,很仔細的觀望身旁的人,帶著一種莫名的期待
期待和好久不見的朋友不期而遇,期待和錯過的人再遇見
每次站上那漫長的手扶梯,總是充滿好奇,好奇著下一個擦身而過的是誰
期待那期待好久的遇見 .. .. ..
我站在人來人往的忠孝復興站,期待遇見好久不見的他

愛情白皮書

買了愛情白皮書的DVD，試著去拾起些回憶
一直放著卻沒心情看，害怕看了卻找不回當初的感動
終於還是看了，聽著熟悉的配樂鼻頭有點酸
看著掛居，我想起掛居，想起那段青澀時期
想著想著竟難過了起來，有些東西好像再也回不來了
那份單純的滿足和對快樂的堅持好像已經過去了
日劇裡的美好，好像永遠不會成真
原本很期待的事好像也沒那麼令人愉快
談感情很苦，談工作很倦，談生活很悶，談理想很失望，談夢想很無力
總之，現實就是現實，我們遲早要面對
我以為可以ㄧ直活在自己的世界裡；到頭來我也只是個路人
就是會畏縮，就是會失去勇氣，就是會窩在被裡生悶氣
人生是場戲，卻不見得有Happy ending

很美的歌:

あすなろ白(はく)書(しょ) （愛情白皮書True Love）
詞曲：藤井郁彌

振(ふ)り返(かえ)ると　每當我回過頭，
いつも君(きみ)が笑(わら)ってくれた　都會看見妳的微笑，
風(かぜ)のようにそっと　像微風那樣的輕柔。
まぶしすぎて　因為太耀眼了，
目(め)を閉(と)じても　每當我閉上雙眼，
浮(う)かんでくるよ　便浮現妳的倩影，
涙(なみだ)に変(か)わってく　化作眼角的兩行淚水。
君(きみ)だけを信(しん)じて　我只相信妳，
君(きみ)だけを傷(きず)つけて　也只因太愛妳而傷害了妳。
僕(ぼく)らは いつも　我們應該一直堅信，
はるか はるか遠(とお)い未(み)来(らい)を　　在遙遠、遙遠的未來，
夢(ゆめ)見(み)てたはずさ　我們的夢想會實現。
立(た)ち止(ど)まると　當我停下了腳步，
なぜか君(きみ)はうつむいたまま　卻不知妳為何低頭不語，
雨(あめ)のようにそっと　像雨絲一樣地沈默。
変(か)わらないよ　我對妳的愛沒有改變，
あの日(ひ)君(きみ)と出(で)会(あ)った日(ひ)から　從妳我相遇的那天起，
涙(なみだ)に変(か)わっても　即使化作相思的淚水。
君(きみ)だけを見(み)詰(つ)めて　我只想凝望著妳，
君(きみ)だけしかいなくて　我的心中只有妳一人。
僕(ぼく)らは いつも　我們應該一直堅信，
はるか はるか 遠(とお)い未(み)来(らい)を　在遙遠未來的某一天，
夢(ゆめ)見(み)てたはずさ　我們的夢想終會實現。
夢(ゆめ)見(み)てたはずさ　我們將會看見美夢成真 ....

左手?右手?

大部分人的右手比較靈巧,用右手寫字打電話,不高興的時候用右手出拳
總之,大部分的時候,右手被使用的比較多
而左手總是笨拙,擦指甲油的時候,總是先用右手擦左手
輪到右手的時候,老是被左手擦的亂亂醜醜的
我想起身邊的朋友,有些人天身是左手
總是可以漂漂亮亮的站在那邊,就有許多右手去幫他做好很多事
而右手呢?則是做到累死還被嫌
到底當右手好還是左手好呢?
左手雖然安逸,但很多事無法自己掌握,因為他天生笨拙 .. .. ..
想想,我還是努力讓自己當好右手的角色好了,可以掌舵的感覺真的很踏實
但是這個世界還是需要相等比例的左手,才不會失去平衡
當右手累的時候,左手可以幫忙撫平疲勞

懷念

有時候會突然懷念那個曾經讓你很傷心的人和那段曾經很失意的日子
該怎麼解釋呢?

因為那個人傷你很深, 所以你學會不輕易陷入泥沼
因為那個人傷你很深, 所以後來碰到的人好像再也傷不了你
因為那個人傷你很深, 所以你學會放下不強求
因為那個人傷你很深, 所以你學會堅強,讓自己過的很好
因為那段失意的日子, 所以學會珍惜現在的平凡
因為那段失意的日子, 所以你體會到什麼叫快樂
因為那段失意的日子, 所以你學會一個人跌倒後站起來
因為那段失意的日子, 所以可以看淡生活的不如意

我終於明白所謂不求事事順心, 但求心安理得
原來過去的ㄧ切, 並不荒唐亦或浪費
因為經歷過去的ㄧ切, 所以我變成今日的我, 而我喜歡現在的自己

小聰明 V.S. 大智慧

最近突然很排斥Party,特別是那種ㄧ屋子都是陌生人的Party
而邀你ㄧ起前往的也不怎麼熟悉, 坐在角落懊惱自己做了個蠢決定
好不容易盼到的週末,卻落到這般下場,在昏暗的夜店裡懷念起自己的小房間
曾經我也是個 ”high咖”,只要有我的地方ㄧ定很熱鬧
自以為是的開一些莫名奇妙的玩笑,逗得大家哈哈大笑
大家都愛找我,我也為自己的幽默和party功力很得意,
散場後大家各自回家,手機裡多了幾個永遠不會打的電話和名字
真的是勞民傷財!!

現在想想從前的自己真的才叫蠢,說些無謂的話好像想證明些什麼
大了點才發現,只有小聰明才得虛張聲勢,而智慧是不需要去證明的
智慧的展現,在於每ㄧ個動靜之間,得體的表達自己的想法
智慧展現於面對困難的勇氣,還有對人生經歷的感動
智慧是對於身邊的人事物都能善解,心甘情願的付出
原來,ㄧ直以來,我都只是用我的小聰明在過這難得的人生
我總懷疑別人的善意,害怕受傷,害怕吃虧,善猜忌,把自己搞的很累
小聰明是上天給的禮物,而大智慧是靠不斷的反省和思考,得來不易也模仿不來
所謂的丰采就是展現在每個舉手投足之間吧!
而我差那個境界好像還有ㄧ大段距離,慶幸的是我還沒八十歲,哈哈!!

日本行

結束和家人為期ㄧ個禮拜的日本行
回台北後忙的不得了,現在才得以稍微整理旅遊心得
仔細回想咀嚼那些在日本匆忙的日子

在歐洲的那幾年,教我淡忘對日本的幻想與期待
說真的要不是這ㄧ次的family trip,我恐怕再也不會踏上那片土地
日本,就像被遺忘的童年夢想,很遙遠,很模糊
和大部份的孩子一樣,第一次出國便是日本
因為距離的緣故,兒時的我受到日本很大的影響
我喜歡Hello Kitty,還有日本專屬的精緻美好
任何產品只要是Made In Japan,就好像高人ㄧ等
總之日本給人的感覺就是很美好 .. .. ..

十多年後再次造訪日本,有趣的是,感覺就好像又回到了童年
縱使過了十幾年,對日本人的印象跟十幾年前沒兩樣
日本人還是一樣禮貌的讓人不禁緊張了起來
日本女生還是喜歡穿粉紅色的羊毛衫,感覺很溫柔
而日本的男生還是依舊比例五比五,而且十分瘦小
我眼中的日本竟然就和十幾年前ㄧ般,
只是少了點當年的崇拜,多了點反省和比較
我想在這ㄧ切整齊禮貌背後,肯定有著可敬的自律
我佩服日本人那種捍衛文化的決心和努力
去過的神社古蹟都被保留的很完整
但是看到他們從阿里山A來的大神木還是很氣
日本人的守法精神也讓其他的外來者不敢造次
例如,整條街都很乾淨,即使在人來人往的東京街頭
而禁菸的街道區也絕對沒人吸菸,更別提看的到任何菸蒂
此外,日本的資源回收做的十分徹底,幾乎每壹台販賣機都配有資源回收筒
垃圾分類做的很完善,也看不到滿出來的垃圾桶
這些,的確值得身為台灣人的我們仿效

還有一點讓人印象深刻的便是日本人不論職位貴賤,
每個人都很尊重自己的工作,也努力做到最好
從築地市場的壽司師傅到小吃店的店員,對人總是很客氣
即使語言不通,即使點的只是粗茶淡飯,他們還是很有耐心的對待我們
在日本,你不會覺得清潔工的工作很低賤,也不會只尊重所謂專業人士
因為,他們都是帶著一樣的態度,努力把自己的工作做好
在餐廳,飯店裡你不會覺得他們提供的服務只是理所當然
因為他們的態度誠懇到你打從心裡感謝他們為你所做的ㄧ切

曾覺得自己身為Sales很委屈,老是要受氣
後來,我發現不論做什麼工作,只要很認真誠懇的做好,就會受到尊重
如此ㄧ來也問心無愧吧! 以上便是一些小小的新感想

我是法國人

對於法國,對於巴黎,有種不可思議的迷戀
我喜歡有法國味的黑色小洋裝,喜歡低調的優雅
喜歡吃可頌佐草莓果醬,喜歡五彩繽紛甜滋滋的 Macaroon,
喜歡喝暖呼呼的 cafe au lait
喜歡法文聽起來的調調,喜歡法式自然不做作的浪漫
喜歡聽法式小情歌,喜歡收集有關巴黎一切
"巴黎我愛你" "巴黎不打烊" "巴黎二日情" "巴黎小情歌"
"巴黎夜未眠" "愛在巴黎日落前" 都是我最愛的電影
如果有前世今生,我上輩子一定是法國人
如果可以再選擇一次,我一定要當法國人
如果有一個城市一生一定要住一回,我選定巴黎
總之我愛巴黎, 我愛法國 .. .. ..
我要去巴黎!!

Places

在海德公園望著湖面,看著水鴨發呆的午後
漫步在陽光燦爛刺眼的香榭里舍大道上
躺在大雪紛飛的阿爾卑斯山上的雪堆裡
在Montrex Christmas Market 喝熱熱的甜酒
到青草翠綠的Audubon Park 野餐,
在French Quarter 聽爵士樂喝Cafe Au Lait

微風徐徐的三月天散步到台北光點
不知怎的,身邊空氣流動的速度忽然緩慢了下來
耳邊傳來的不是車水馬龍,而是純粹的風的聲音伴著暖暖的陽光
身在喧囂的大城市卻忘了身在其中
上ㄧ秒鐘還在煩惱瑣事,這一刻整個人好像脫離了現實

那種感覺又回來了 .. .. ..
我漸漸地在台北找到些屬於自己的corner
躲在裡面,得以稍微靠近真實的自己ㄧ些
現實生活有如洪水猛獸吞食掉內在的我,有時候會忘了自己存在的初衷
幸好在這城市的某些角落很美好

還有幾個值得流連的地方:
復古的北投圖書館:木造的建築,優雅的造景,適合在露台上吹風看書
陽明山的羊腸小道:適合和家人朋友同遊,人多人少,開車走路都好玩
深夜的敦南誠品:少了逛街的人潮,適合坐下來翻閱買不起的原文書
週五下班後的東區:適合打扮的美美的,和朋友試新餐廳,逛夜店,互吐心事
夏日的32行館:餐廳裡有大片落地窗,陽光充足,氣氛佳

Well, maybe life is not that bad after all .. .. ..
只是要學會 deep breath and relax, 想著那靜止美好的一秒鐘

理所當然

有好久沒寫部落格了,我想了想為什麼,大概是生活中的ㄧ切都太理所當然了
也不是沒發生過什麼事,只是ㄧ切就如此自自然然的發生了,
我也沒心情去硬要記錄些什麼
我回想過去三個月做了些什麼大概是這樣的:
ㄧ月和爸媽去看Michal Flatley 的Dance of Flame, 聲光效果還不賴,但好像沒什麼特別的感想
二月去聽陳奕迅的演唱會,覺得他帥呆了,現實生活中有這樣可愛的人出現,我ㄧ定毫不猶豫撲上去
二月做了年度業務簡報做完之後,發現過去幾天的失眠全是白費,因為全是紙上談兵
三月Backstreet Boys來台獻唱,啊!原來變老是件現實的事,包括偶像在內
只能說"Cheers Backstreet Old Man!!"但是Brian還是挺可愛的
三月員工晚會,唉!去年的好運沒跟著到2008,我連ㄧ只電風扇都沒中
三月去看了Peter Pan, 嗯,我想搬到Neverland,也想 believe in something 但是現實就是殘酷了些
大概就是這樣吧! 流水帳一堆 .. .. ..

時光箱

今年刻意不過節,不管是聖誕節,跨年,或生日,一個都不想過
只想淡淡地過這些大家覺得很重要的日子
總覺得生活應該著重於把每一天過好,過節好像都流於形式
第一年沒有任何party的計畫,偏偏今年是拆時光箱的日子
於是,幾個好友臨時舉辦了個"pre-year-end party"

十年前的我們,興致勃勃的裝下給十年後的彼此的祝福
滿心期待打開時光箱的那一天,彷彿十年是永遠到不了的未來
沒想到,不知不覺,還是被我們給等到了
打開那一封封單純又幼稚的信,發現我們都長大了,
很多原本以為會實現的願望並沒實現,只是世故了些

想到現在的自己,到底還有沒有可能像當年一樣
只是單純的祝福別人,而不拿自己做任何比較?
是不是還願意義無反顧的打開心房,渴望了解別人和被了解?
我的世界外圍多了一個圈圈; 隨著年紀增長,圈圈愈來愈大
自己走不出去,別人也進不來,時間久了,習慣自已消化很多情緒
習慣和自己分享喜悅和憂傷,漸漸的,我只喜歡跟自己相處
我幾乎無法想像自己還能夠再次敞開心房,因為那很累人
原來十年的變化就是如此 .. .. ..

接下來的十年會如何呢? Who knows?
但確定的是,我們還要再存一個時間箱
而且這一次,我要很認真的記錄此時此刻才有的孤寂與不安

責任

很多人告訴我,人過三十歲便是另一個階段,不再有犯錯的時間和機會
我不相信,不當一回事,自顧自的,做我喜歡的事和夢
原本以為,人可以掌握很多事,只要不影響其他人
如今來到這傳說中的三十邊緣
我才發現,不只別人對你的期待不同,看你的眼光不同
年過三十,責任重些,做的很多決定都會影響到別人,
做錯決定時也不能再用年輕來作藉口
每一個決定背後,都要帶點偉大的意義來support,才不至於看起來太stupid
要努力保養,讓自己看起來年輕有活力,當別人談時事的時候還得帶點見解
吃飯的時候不能只挑自己喜歡的,還要記得幫長輩添茶,夾菜
總之,做任何事情都要三思,即使是再簡單不過的事
雖然這些不算太難,但心態上的轉變的確需要些調適
以前自己可以想做什麼就做什麼,想去哪裡,提個行李可以隨時出發
現在連週末的schedule都還要事先安排,太多感情需要聯繫,朋友家人同事都得顧
每個move都得再三考慮,原來這就是責任

掙扎

每個人都有自己紀錄生命的方式
有人喜歡走馬觀花,非得踏破鐵鞋,走遍大小景點
有人喜歡輕鬆自在,慵懶漫步,也有人喜歡冒險,挑戰極限
有人喜歡拍照留念,喜歡用紀念品堆滿整個房間,
我喜歡用自己的方式去記憶空氣流動的速度和味道
空氣流動時而緩慢,讓人忘記地球依然轉動著,時而急躁,讓人窒息想逃
我懷念清晨露水的味道,更懷念那淡淡的青草香
我不記得在哪個時候迷戀上那股閒情逸致
在那種悠閒寧靜的心境裡,我的感覺靈敏,容易感動
而現在呢?我卻像失去知覺似的,感覺不到酸甜苦辣
我有點急了,急著想抓住些什麼,卻徒勞無功
我什麼都想做,什麼都想試,卻摸不清自己真正想要的是什麼
我害怕時光飛逝,更害怕失去那份純真
或許就是這樣的著急與掙扎,讓我感覺不到生命的美好

安居樂業

打開報紙,電視,盡是些負面新聞
自殺,嗆聲,民不聊生,還有一再上演的政治醜聞
這一切讓人對政府失望,不敢面對未來
不禁懷疑,到底努力工作等著我們的未來是什麼?

回家的路上看到一位很年輕的司機先生,熱心真誠的工作著
心中有股說不上來的佩服和感動
現在的社會,大家都想出名,所以有所謂的星光熱
大家都想光鮮亮麗,所以有一堆大學生放棄學業,加入傳銷事業
大家都想一步登天,於是詐騙集團履見不鮮
每個人都想高人一等,想採在別人頭上一步一步往上爬
那那些單純,不可或缺的工作誰做呢?
沒有農夫耕耘,就算我們日入斗金,吃什麼呢?
沒有安分的警察,誰來維護我們的安危呢?
我特別佩服那些安分守己,把簡單的事很盡責的做好的人
在這個作業複雜的社會裡,他們或許看似卑微
或許他們永遠不出名,不會上報,但少了這些關鍵小齒輪,社會將無法運轉
他們或許沒有很大的理想,工作只求溫飽,那又怎樣呢?
他們勤奮努力,用汗水勞力換取麵包,心安理得
在這個是非混亂的社會,那份單純對安定生活的渴望特別珍貴

如果大家都可以安居樂業,把自己最擅長的事做的很好,不卑不亢
我想世界上快樂的人會多很多 .. .. ..

What If?!

前些日子和朋友去算命,就某種層面而言,算命只是為了證實自己所了解的自己
人或多或少都害怕面對真實的自己,也大多有著相似弱點
因為人就是會貪心,會懶惰,想走捷徑,有歹念 .. .. ..
而人的命運和境遇之所以不同,就取決於他克服這些弱點的意志力,
和他面對困境時做的不同的決定
人生有太多抉擇,有太多轉彎,所以我們來到現在這個位置
算來算去好像沒太大的意義,我還是寧願相信:
命運掌握在自己的手中,種什麼因得什麼果
今天面對的一切,都來自於昨天下的每個決定
真的沒什麼公平不公平, It's life .. .. ..

每個階段都有每個階段該做的事,有些事只能在某個階段才能做
我的人生階段有點混亂,有些可以做的我沒機會做,例如打工聯誼和補習
最近突然想去Starbucks上班,卻怕被七八年級生叫阿姨
別人年輕時沒機會體驗的事我倒是提早體驗了,我比別人早當空中飛人,
一年往返三次台灣,十幾歲的時候成為航空公司的Executive Member
我比別人早認識LV和Prada,一日來回米蘭只為shopping
現在的我,一個月的薪水還不夠付當時半個月的花費
花起錢來迷迷糊糊,和其他人比起來總是少了一份精明
在我的世界裡,大部分的東西可有可無,
想不到有什麼東西非要不可,也想不到什麼非實現不可的夢想,
我被硬生生的推入軌道,比別人適應的辛苦
不管之前錯過了什麼,好像也沒時間去挽回,只能依照現在的軌道向前進
也或許我之前一直沒有前進,只是一直變老,一直度日
處在"自動導航"狀態,我無意識的走,沒有好好掌控
表面上我長大了,但我的腦,我的靈魂,處於沉睡的狀態
回想起來,這二十多年走來我好像都是這樣過,我總是一直活在"What if"的假設中
What if I didn't run away, what if I tried a little harder
what if I made my own decision, what if .. .. ..
或許我該坐回駕駛的位置上,而不是坐在後座,抱怨前面的視線不良,路況不佳

深呼吸

有人問我為什麼把自己的心情赤裸裸的post在blog
我陷入沉思 .. .. .. 為什麼呢?
每天每天我們消磨著只一次的每一刻
我們以為很多事情可以重來,很多行為都只是一種重複,日復一日
事實上,很多感覺都被我們忽略了,我們以為我們生活就是這樣,也只能這樣
就像呼吸一樣,再自然不過,卻忘了深呼吸,去感受空氣裡的氧
我們都不夠努力,傻傻的,一日過一日
我們關心所有大小事,八卦,醜聞,政治,所有的一切似乎都想知道
卻忘了關照自己的感受,談起自己,我們大多茫然,不知從何說起
我們都太習慣用談論八卦來隱藏自己,久而久之,我們連自己都不認識自己了
寫作,對我而言像深呼吸,它讓我有機會沉澱自己,釐清自己對於週遭一切的感受
它讓我記得我的初衷,提醒自己是誰,真正喜歡,關心什麼
如果不寫作,我還是照樣生活,但我會缺氧
寫作不是需要誰的諒解,不過是一種觀照自己感受的方法罷了
Virginia Woolf說過"每個女人都需要擁有一個自己的房間"
blog就是一個屬於自己的心靈單人房 .. .. ..

圓

記得有一種說法是這樣的:
人生下來都帶著一塊缺口,所以我們要一直找
直到有一天,找到一個人可以彌補我們的缺口,幸福就來到了
所以我們一直找,一直等,最後急了,只好找一個差不多的
因為不合適,反而用缺口尖銳的那一端互相傷害
於是缺口愈補愈大才傷痕累累的不歡而散
有些人仍不死心,繼續找,繼續試著和自己不合的一半聚了又散,散了又聚
直到有一天心被掏空了,只好怨嘆自己命運多舛

曾經,我也深深相信著那一套Mr Right的理論
相信有一天會碰到對的人,然後就會幸福快樂一輩子,聽起來樂觀又充滿希望
但我想不通,依靠別人帶來的幸福怎會長久?等待又怎麼會是life's best solution?
況且把自己的幸福交到別人手上,未免太冒險,太不切實際了吧!
每個人的生命都是獨立的個體,像一個種子
要結什麼果,是自己的決定和責任,怎麼會是別人的呢?

我想了想,的確,每個人生來非完美
但是,我相信唯有靠自己不斷的學習和反省,把自己的缺口填滿
才能和另一個個體一起向前滾動,才有幸福的可能
雖然不一定要是完美的圓形,但至少是圓滑的,不至於傷害別人
也只有兩個圓,才滾的動,才能向前走
而不是原地踏步,誰也不讓誰的互相消費

幸福恐慌症

年近三十的人會有一種莫名的恐慌 .. .. ..
我稱它為"幸福恐慌症",這個年紀的人,生活都還算愜意,
但就是害怕自己不幸福,然而,真正的幸福是什麼,也常被問的一頭霧水
這些人,在社會上的位置不上不下,也不確定自己是不是在對的位置上
工作上逐漸穩定,卻還不夠成熟,不足以成就些什麼
和別人交換的名片有一大疊,卻沒力氣去一一認識他們
偶爾接到陌生電話卻是某某的朋友,聽說你在某某公司上班,想知道可不可以打折
在路上被某人撞見,忘記是在哪個聚會認識的,還要故做親熱
一心一意想抓住青春的尾巴,轟轟烈烈的做點什麼
卻害怕失去手上已經有的一些東西,而遲遲踏不出那一步
感情上受了點傷,所以特別小心翼翼,但還是相信真愛無敵
看到些文章會不小心流淚,趕緊擦掉,深怕被人看到自己敏感的那一面
平時談笑風生,卻不怎麼願意和人分享真正的想法和感觸,總是帶著一張面具
說穿了,就是害怕別人會嗅到那年近三十的恐慌,那種站在人生十字路口的恐慌

三十歲,就好像一個審判日,非得做出個決定,不是這樣就是那樣
不是結婚就是單身,過了三十就只能跟別人挑剩的在一起,再不然就是跟別人搞外遇
三十歲好像意味著一個deadline,過了這個deadline,你得進入另一個階段
選了這扇門,另一扇門就會鎖上,你不在有那麼多options
人生不再充滿那麼多可能性,因為三十歲了,是該定下來了
站在夢想與現實的天枰上,站在give and take的交界點,
努力釐清自己與世界的關係 .. .. ..
這一切的一切都讓人慌的發抖,
恐慌,來自於害怕面對一些事,卻找不到一個說法說服自己
"everything is gonna be alright" .. .. ..

寂寞喧嘩

颱風來襲的週末,空氣裡瀰漫著寂寞氣味,
夾雜著外頭飄進來的雨的味道,聞起來很舒服
窗外刮著大風雨,路上沒有行人,整個世界好像靜止了

寂寞很奇怪,大部分的時候你試著用忙碌掩蓋它
但不管怎樣,它就是真真實實的存在著
有些寂寞很難受就像:
電話簿裡上百個電話和人名,卻沒幾個算的上是朋友
電話沒壞卻硬是不響,真的響了又不想接
心情很悶,卻不想跟誰傾訴,心裡有事,又說不上來是什麼
到了KTV不想點歌,身邊人很多卻不想講話
甚至幾乎忘記自己說話的聲音和語調
街上人潮來來往往,卻沒有想多看一眼的念頭
喧嘩中的寂寞很不舒服,覺得很孤單,想把自己藏起來 .. .. ..

寂寞就是當你的腳步跟世界的律動不協調
寂寞就是當你的認知不同於大眾,當你關心的事和身旁的人不同
當別人討論某件事的時候,你不想加入,卻沒勇氣掉頭就走
或許我們本能性的渴望被認同,所以不斷的委屈自己配合演出
漸漸的,我們忘了自己喜歡什麼顏色,喜歡什麼生活
在喧嘩中被包圍著,站在人群中更顯孤單,覺得一無所有
我想唯一可以對抗寂寞的,唯有那股即使世界與我為敵也理直氣壯的勁

小寶的歌

沒有心事的夜晚,我把小寶的歌聽了一遍又一遍
從"一天到晚游泳的魚","帶我到地球"到"口是心非"
聽他的歌習慣和歌詞一起欣賞
他的歌就像詩一樣,簡潔的訴說著不同的心境與情緒
我從他出道就喜歡他,原本只是喜歡他那憨厚的模樣
後來他開始自己寫歌,更是被他那難得的洞察力所感動
真的很難想像,一個人竟然能如此精確深刻地表達自己的情感
聽他的歌,隨著年齡的增長與歷練,不同階段總會聽出不同的感覺
每回聽都心有戚戚焉,有些歌甚至是在這幾年才聽懂得的
原來人真的要經歷一些事情,才能體會一些心情感觸

有些情感是存在的,只是沒能很具體的去形容它
這就是為什麼透過閱讀與音樂可以找到真正的自己
我真的希望自己可以再敏銳一些,再聰明一些
足以真切的紀錄我生命中的所有感動
真的很想念小寶,或許就像他們說的:
小寶很聰明,體驗了人生該經歷的,所以早點走了
嗯,看來我要活到120歲囉!!

How are You?

How are you?
是初學英文第一個學會的問候,而它的標準答法肯定是:
I'm fine, thank you, and you?
要怎麼了解一個人當時的狀況呢
從他穿的衣服,開的車,頭銜,還是他身邊的那個他(她)呢?
這些我都沒有,所以我稍微檢視了我的書架
從"縱橫職場"到如今徹底推翻我雄心壯志的"日安懶惰"
回憶當年野心勃勃的我深信,如果努力做有一天會成為總經理
這幾年跌跌撞撞,我早失去當年的銳氣和理想報負
況且當上了總經理又怎樣呢?還不是一樣一天吃三餐,24小時一天天過
是不是人失去了理想,追求的就只是些很基本的東西
大部分的滿足也都只是那一瞬間,稍縱即逝
買了喜歡很久的衣服和包包,過幾天又覺得沒什麼,
當一個人失去了渴望,失去了夢想,還剩下些什麼呢?我問自己
俗話說知足常樂,我的確覺得自己什麼都有了,
卻好像若有所失,我似乎失去了那股賣力追求的勁,
我寧願自己為某些事耿耿於懷,可是好像沒什麼事讓我覺得很重要
太安逸,會對四季的變化,人事物的來來去去失去感覺 .. .. ..
到底How am I? 是真的好,還是只是漠視世事?

一個人的星期天

星期天,據說是專門設計給基督徒上教堂的日子,在歐洲大部分的商店都不營業
而我也習慣星期天好好休息,為下一個星期的working days做準備
至少要把心情調適好,Blue Monday才不至於太blue

星期天,非常適合一個人過,因為大部分的人不會太樂意相約星期天
這個週日我倒是過的挺愜意的 .. .. ..
我刻意早起,到附近的cafe享受一個人的早餐和咖啡
在店裡看看過期的壹週刊,也順便看看分類廣告的徵人啟示
不見得想換工作,但至少得看看以目前的資歷還有什麼其他出路
接著我努力的去角質,敷臉,想辦法把那些放了很久的保養品用完
順便提醒自己下次逛街千萬別昏頭,買一堆以為可以解決肌膚問題的美容聖品
睡過回籠覺,獨自到專門播放二輪電影的電影院看"巴黎敗金女"
電影院擠滿了人,我慶幸是自己來,不然不知道要找多久才找的到兩個人的位子
電影本身不怎麼有趣,除了美麗的衣裳和街景,沒什麼值得談的
電影結束後,我馬上跳入游泳池,享受那股炎夏中難得的沁涼,再漫步回家

說了這麼多當然不是為了紀錄這些流水帳 .. .. ..
我想說的是,"Being Single"表面上只是一個status
但這個社會長久以來對單身的人有種歧視,猜忌和期待
常常聽到有人說:唉喲!某某某單身這麼久,一定有問題
或者是,某某某條件那麼好,沒有女朋友,一定是難相處
參加婚禮或聚會的時候,一定會有人問你何時結婚,男朋友做什麼的
餐廳裡大部分是兩個人的位子,如果一個人,不是坐吧台,不然就是廁所邊的爛位子
旁人經過的時候還要搖搖頭,可憐可憐這個一個人吃飯的可憐人
真是夠了,難道就不能有人真的喜歡單身,喜歡一個人吃飯,一個人逛街嗎?
我不禁懷疑那些成雙或處於一群人當中的人,
有幾個是真的想跟身邊的人渡過難得的週末假期?
有太多時候,我們因為害怕面對一個人的尷尬,勉強自己去赴毫無意義的約會
我們不相信自己也可以過的很好,所以草率的跟一個人在一起
逛街要人陪,吃飯要人陪,看電影要人陪,連走路,坐公車都要人陪 .. .. ..
"我就是不要一個人,因為一個人很可憐"有人會這麼說

真正一個人生活,且要過的充實快樂,其實需要相當程度的自信心和勇氣
首先,你要很愛自己,才懂得善待自己,
你要認識自己,才懂得安排生活,而不是一味迎合另一個人的喜好
你要有自己的生活圈,才不至於與人群脫節
當然還要有些智慧,才能一個人化解生活的不如意
這些基本的生活能力是每個人都得學會的,我也還在努力中
畢竟找一個和自己心靈貼近的人不容易,而"自己"才是會陪伴自己最久的人
如果連一個人都過不好,又怎麼跟另一個人過的好,帶給另一個人快樂呢?
誰說我要為自己單身的事實感到不妥?
誰說我要settle for the worst seat just because I'm alone?
我不是那麼絕對的贊成單身,也不是全然的拒人於千里之外
只是在那個對的人出現之前我要"一個人"好好過日子
而且我要理直氣壯的說"I would like a table for one by the window"
我不會自憐,也不會可惜,因為我真的很喜歡現在的生活!

安定中的不安定

兩天一夜的員工旅遊,原本同行的同事無法參加,所以一個人前往
感覺就像從前學生時代獨自旅行,
一個人坐在搖搖晃晃的巴士上,閱讀平常沒心思看的書
聽著百聽不厭的歌曲(其實是因為電腦當機導致無法更新曲目)
總之這種旅行方式很熟悉,不免會想起很多事,幸好大部分與工作無關

我想起的事,隨著不同的歌曲來來回回,在不同時光裡穿梭
突然有一個想法,原來我所經歷的很多事情,在當下其實是不愉快的
包括在國外那段孤單寂寞的日子,還有青少年時期不被了解的苦悶
那些事情造就了現在的我,成為我生命中不可或缺的元素
雖然不愉快,我還是走到這裡,結果也還可以
然而,是什麼樣的環境造就了此刻的我呢?讓我對未來總是抱著夢想和無限的可能?
是"安定中的不安定"吧!
就現實面而言,我指的是物質上,我總處於安定,但是在心境上我卻總是不安定,
究竟是個性本身造成我不安定的旅程,
還是因為這一連串不安定旅程造成我不安定的個性
到現在我還得不到個結論,
我是個不甘於安定的人,卻因為保守的性格,讓我處在相對安定的環境中
在看的到的世界裡我很安定,在看不到的內心世界裡,我總是漂泊

我認為這樣的狀況很適合我 ... ...
一個人如果真的不安定,居無定所,恐怕會為了生活奔波,而沒力氣作夢
一個人如果真的安定了,有家庭,一份前景看好的工作,那更沒心思去作夢
現在的我,沒有一份讓我被甘心綁住的工作,足夠生活,卻不至於讓我想賣命
因此,我給自己空間去計畫實現沒能實現的夢想
畢竟現在這樣的日子和工作即使沒了,我也不會因為失去而痛苦萬分
如果真的失去了這一切,反而可以去實現原本的計畫
如果苟延殘喘一直這樣過下去,也挺舒服的

寫到這裡,連自己都覺得有些無厘頭,不知所云
我只知道,無論我對現在的生活有多不滿,
我在做的,都只是在創造明天的回憶
當下的結果是好或壞,回憶總會比真實發生過的事美好
人有美化回憶的能力與天性,過去的都會成為"good old days"
這就是我所謂的安定中的不安定
生命中發生的事其實沒有絕對,也沒有什麼會是永恆的
很多事當下看起來嚴重,原本以為很糟的狀況
到了明天都會成為歷史,成為生命旅程中很小的一部分
我想一定有很多認真生活的人不茍同我的態度
至少生命對我而言是這樣 .. .. ..
我只在乎我在乎的人和事,想清楚了,我才不管別人怎麼想,世界怎麼變
如果把世事都看的很輕,看透了,心情就會輕鬆很多,面對困境就會比較坦然

Breakfast at Tiffany's

Breakfast at Tiffany's 是我最喜愛的電影之一
以前喜歡純粹因為喜歡 Audrey Hepburn的優雅
還有她在電影裡無懈可擊的服裝造型
從髮型,妝容,優雅的黑色禮服,低跟鞋,到包包,我每樣都想要

週末午後,到誠品書店共襄盛舉好幾年才一次的曬書節
書店裡擠了滿滿的人,專心的挑選平常買不下手的外文書
至於Breakfast at Tiffany's 關誠品何事呢?
就是Holly Golightly的那句名言:
"There is no other places like Tiffany's, nothing bad can happen here"
誠品對我的意義就像 Tiffany's 給 Holly Golightly 帶來的生活慰藉
每當我心情不好的時候,只要來到誠品,翻翻新書,聞聞旁邊Cafe飄來的咖啡香
就覺得生活沒那麼糟,至少還有個讓我覺得人生很美好的地方

就像 Holly Golightly說的 "If I can find a place as nice as Tiffany's,
then, I will get some furniture and give the cat a name"
之前一直說想逃, 想離開台北, 想離開現狀
對這個我最熟悉的城市是有那麼點不公平,台北從某些角度看來其實是可愛的,
相較於其他城市, 我還蠻容易理解當下大家熱烈討論的話題和之間的矛盾
台北人八卦歸八卦,有時候還挺溫暖的
雖然街頭的流行有時候俗不可奈,但還是看的到很有文藝氣息的讀書人
喜歡誠品,不是因為我飽讀詩書,也不是因為我特別愛看書
在誠品,偶爾會在書堆裡找到一本可能影響我一輩子的書
然後一直帶在身邊,失意的時候就翻翻它

到底要怎麼判斷一個城市適不適合繼續待下去呢?
只要那個城市有一個地方讓你從新看到世界的美好,幾家會一去再去的餐廳
還有幾個朋友可以互吐苦水,談天說地,那麼就可以在待些時候
嗯,我現在都有,我想,我還會在待一陣子
而且我會考慮為我的小窩再添些家具,讓它看起來更像家

過渡

"也曾經非常想再去旅行。但我也會忽然這樣想,現在在這裡過渡的我,這一時的我本身,我,以及我的工作本身,不也是一種所謂旅行的行為嗎? 而我任何地方都可以去,任何地方也去不成。"
- 村上春樹．遠方的鼓聲

偶然在網路看到村上春樹的東西, 好像被重重的敲了一下, 這不就是我當下的心情嗎? 說實在, 村上春樹的東西對我來說有點硬, 有點抽象, 但不知為何, 總在最適當的時候被他的幾行字給說中當時的心情, 而且是那種很重的衝擊; 那幾行文字會一直在我腦海中來來回回, 怎麼也揮不去, 和朋友聚會的時候想起, 走路的時候想起, 睡前的時候想起, 這就是文字最大的力量, 完全不相干, 生活沒交集, 甚至沒有任何共通點的兩個人竟然會有類似的心情, 真不可思議 .. .. ..

回到前面提到的那幾行字, 它讓我想起剛回台灣的心情, 那種感覺很奇妙, 七八年來, 習慣提著那只黑色大皮箱, 台灣,英國,瑞士,美國, 跑來跑去, 一年三次, 來來回回, 我習慣不unpack, 這樣便可以很快的整理好心情前往下一個國度; 這一次拿著單程機票回到台灣, 不知道下一步該怎麼走, 那段時間, 我的心情起伏很大, 我不喜歡被綁住的感覺, 不喜歡當時的工作和生活, 幾年來第一次和家人離的那麼近, 我恣意的沉浸在家人對我的關懷和包容, 卻開心不起來, 我刻意不拆那幾箱英國寄回的紙箱, 因為不想就這樣定下來, 因為很快的, 我又會再一次出發, 前往另一個陌生的城市, 重新開始不同的生活 .. .. ..

過了幾年, 某一天深夜, 我發了狂的把每個箱子給拆了, 我早不記得箱子裡有哪些東西, 看了看才發現, 不過是幾片當時流行的CD, Year Book, 還有些解鄉愁的書以及我的舊日記本, 我仔細的端詳, 回憶那些日子認識的人, 碰過的事, 和去過的地方, 回憶是很奇怪的東西, 有些事不需要刻意記得, 也會深深刻在腦海裡, 或許不會常常想起, 但總存在於心裡的某個角落, 怎麼也忘不了 .. .. ..
再看看我現在的生活, 忙碌卻如此的平淡無奇, 有時候吃完飯, 過了兩小時就忘了吃什麼; 洗澡的時候, 忘記打過肥皂沒, 於是又再洗一次; 原本耿耿於懷的事, 也過不久就忘了是誰把我弄哭, 弄生氣

如果把時間拉長, 長到一輩子的時間, 我現在的生活和心態何嘗不是一種過渡, 一種旅行? 只要飛過換日線, 我相信, 很快的, 我就會看到另一線署光, 另一片風景; 就讓時間慢慢的走, 帶我到下一個風光明媚的目的地 .. .. ..

Fauteulis d'orchestre

今天看了部法國片 "Fauteuils d'orchestre"
中文譯為"巴黎不打烊", 其實法文真正的意思是"劇院前排的頭等座位"
我想中文會這麼翻是有道理的, 如果照實翻恐怕不會有太多人感興趣
畢竟任何電影只要以巴黎為名便充滿吸引力
我不得不承認自己也是衝著巴黎之名而來

相較於其他在巴黎拍攝的電影, 這部電影並無刻意歌誦巴黎的美
反倒大量敘述劇中人物的生活片段和價值觀, 也沒有鮮明的主配角之分
每個人物都有自己的故事和生活哲學
我特別中意片子裡的一句詞:
"在戲院裡有種人, 一有機會就想辦法由後排的位子往前擠,
等到擠到第一排才發現距離舞台太近反而看不清楚"

反觀身為凡人的我們何嘗不是如此?
從小, 大家把頭等座位形容的特別美好, 有如天堂
只有少數優秀的人才坐得到那所謂的上賓區
大人們即使自己沒坐過也要拼了命把小孩送到頭等座位
坐上頭等座位代表成功, 代表優勢, 是人生最及至的實現
於是我們努力地要往前坐, 巴不得把所有人通通擠出場
最好可以擁有整個戲院, 擁有全世界
等到真的擠到最前排才發現
那夢寐已久的頭等坐位只能從固定角度看到戲的一部分
好不容易搶到了頭等座位卻失去了原本擁有的視野 .. .. ..
雖然後悔卻捨不得讓座, 後面可能擠了一堆人虎視眈眈窺視著你的位子
也可能後排已經沒有你的位子, 想回也回不去
不是出局, 就是繼續留在第一排忍受過了頭的聲光效果帶來的頭暈目眩
電影接近尾聲, 男主角問女主角在巴黎街頭遊蕩究竟在找尋什麼
女主角隨性的回答道: "在尋找一個視野好又舒服的位子"

好像是這樣 .. .. ..
不是每個人都適合坐在第一排,
也不是每個人都受的了那樣直擊心臟的聲光效果
生活其實很簡單, 只要找到那個屬於自己的位子
就可以很舒服, 很真切的欣賞那場叫人生的戲
也或許上帝早為每個人留了個位子, 一個最合適的位子
有人喜歡坐在第一排, 享受那種處在世界中心的感覺
有人偏好坐在最後一排, 順便觀賞其他看戲人
最好每個位子都有人坐才夠熱鬧, 每個人都安分的坐在自己的位子
不必擠也不必羨幕別人, 因為票價都一樣, 都是老天爺給的

New Yorker

"New York, New York!" 紐約是個最常被讚賞的城市
電影, 小說, 影集, 歌舞劇到流行歌曲, 她總是一再的被讚賞
我們從"Sex and the City"見識到紐約多采多姿的夜生活
從 "You've Got Mail" 愛上Cafe Lalo, 迷戀上紐約的市集和公園
從"Autumn in New York" 感受到紐約的浪漫和唯美
在Yankee's 看到台灣之光王建民
連平常最不受歡迎的鼠輩在"Amerian Tale" 都成了家喻戶曉的小可愛
楚楚可憐地唱著"Somewhere Out There"
讓大家忘了他們令人厭惡的模樣, 也忘了曾希望讓所有老鼠全部消失
紐約總是充滿奇蹟和故事性, 所有人物事件只要跟紐約有關都變的美麗可愛
然而紐約真的有那神嗎? 難道每個紐約作家都過著像Carrie的生活
每天睡到自然醒, 來個浪漫早餐, 下午去shopping, 晚上到夜店鬼混
寫幾篇諷刺性文章就有足夠收入付的起位於高級住宅區的公寓??

與其說紐約人的生活浪漫, 應該說他們比其他地方的人要認真堅強
紐約的生活就是"競爭"而且非常競爭
紐約人才濟濟, 各行各業的頂尖人士都來到此聖地
資本主義在此地更是發揮到極致
只有有錢人才看的起醫生, 上的了好學校
在紐約, 我看到大姐家為了住好學區得付高額的稅金
而二姐為了便利的生活則要付出昂貴的租金
生活在紐約真的沒想像中浪漫, 還是得面對生活中的大小事
甚至更多在台北不會遇上的事
在街角看到老鼠視若無睹, 看到流浪漢要故作鎮定
然而, 紐約有一股奇特的engergy, 多元有趣
讓人想成為其一部份, 而這股energy來自於努力生活的紐約人們

喜歡紐約的原因

有時候愛一個地方就像愛一個人, 沒有原因, 就是愛上了
喜歡跟愛最大的差別, 在於喜歡歡通常是有原因的
喜歡是理性的, 而愛是盲目的, 喜歡一個地方, 通常有特定原因的
而"愛"對我而言, 只用在一個會把它當成家的地方

我想了很久到底喜歡紐約什麼, 終於有了個結論
我喜歡紐約, 因為我不屬於它, 而且沒有人真正屬於它
至今還沒找到一個我瘋狂戀上, 想把它當成家的城市
所以我特別喜歡到由外地人組成的大城市, 像紐約,倫敦和巴黎
這麼一來, 我那缺少 sense of belonging 的心情也就特別理所當然

此外, 因為它的多元和善變, 不論你帶來是的喜悅或煩惱,
總可找到某個角落適合你當時的心情
如果有人問我來紐約這麼多次, 有感覺到它的改變嗎?
我只能說, 它一直在變, 速度快到沒人說的上來是什麼
我只能感覺到自己的改變, 所以對它的觀感變了, 它影響我的方式也變了
每次造訪紐約, 都從這個城市得到與以往不同的能量

走在紐約街頭很自在, 因為大家都來自不同的地方
你很容易成為人群的一部份
不論你來自哪裡, 穿什麼, 你都可以走的很心安理得
這就是我喜歡紐約的原因,
沒有人會逼你當季穿什麼顏色, 留什麼髮型
每個人看起來都不一樣, 所以不必擔心看起來怎樣

在紐約走路之Soho一日遊

在紐約一定要有走路很多路的準備
紐約的街道設計簡明, 除了坐地鐵
不看地圖, 走路也可以輕易到很多地方
即使不小心迷路也不難找回方向
隨著人群的律動, 那雙腳好像一刻也閒不下來
一不小心慢下腳步就會被New Yorker的腳步吞滅
難怪在紐約鮮少有人穿高跟鞋, 大家偏愛平底鞋, 特別是夾腳拖
在Soho逛街累了, 我也趕時髦去買了雙夾腳拖, 在街上瘋狂的走
沒想到看似舒服的夾腳拖其實不怎麼能保護腳
不知是走路姿勢使然, 還是真的走太急, 我的腳發炎了
一拐一拐看起來挺狼狽的 .. .. ..

Soho是個很有趣的area, 擁有各式各樣的商店
有知名品牌如 Prada, Louis Vuitton
也有符合大眾口味的店家像 Old Navy, Gap和Banana Republic
相較於5th Avenue, Soho 略顯低調, 有點像Milan和Florence對照
Milan是時尚之都, 商店林立擁擠, Florence則是低調精緻
在Soho也沒有很大的招牌, 店家藏匿於復古的樓房中
最值得一提的其實別無分號的個性小店,
賣的東西千奇百怪, 價格貴得驚人
但是在這些店裡逛, 讓人有種很幸福的感覺
我曾經迷戀Milan和5th Avenue的光鮮亮麗, 所有東西一目瞭然
現在我反倒愛上在小店尋寶所帶來的驚喜
當你沉溺於觀賞這些小東西, 回過神時會有種恍如隔世的感覺
我真的很enjoy這樣的感覺, 即使不實際擁有, 還是可以帶回滿滿的愉悅

On the Road

17小時的飛行, 一路上醒著, 睡著, 我終於來到紐約
來到這個既熟悉又陌生的城市, 這是我第六次造訪紐約
出發的那一刻異常的興奮, 不知從何時開始認真的看待每一次的遠行
打包的時候不再只用心想該帶什麼行頭, 穿什麼照像最美
現在的我, 期盼過程中可以留下些來自於美好時光的感動, 刻在心理面
凡事惱人, 我深怕一不小心會被困在某個地方或時間點
所以我學會珍惜每一次的相聚與離別, 不論是跟人或地方
我不再像從前般灑脫, 提著行李往下一個目的地前進
不留任何痕跡, 不帶任何情緒的來來去去
我不特別喜歡飛行, 但我必須承認在飛行時心情總是沉靜
心情處於真空狀態, 沒別的事做, 也沒必要刻意與鄰座的乘客攀談
於是乎腦中浮現了幾十種未來的可能性, 天馬行空, 有近的, 有遠的

旅行的確是沉甸心情的好機會, 行程本身不見得要如何充滿理想性
只想拾回屬於自己的時間與空間, 忘卻平日的柴米油鹽醬醋茶
因為對一個地方的不熟悉, 在旅行的時候總能讓自己從現實中抽離
我喜歡沿途在從A點前往B點的路上思考些平常不敢想的
可能是在飛機上, 火車上, 或巴士上, 放縱自己做所有的想像
不需要有主題, 也毋須小心為每個提案做評估, 更不必刻意做筆記
隨著氣流, 隨著火車移動的頻率, 或是收音機傳來的陌生音樂
讓心情放空, 有種重新甦醒的愉快感
我喜歡 on the road 的感覺, 充滿期待和不確定感
life is a journey, not a destintiaon
旅行也是一樣, 終點在哪並不重要
只要留意沿途的風光, 去哪都值得慶祝

中南部之旅

星期一開始, 為期一週的中南部 sales trip
好久沒出台北市的我, 週末夜晚還興奮的睡不著覺

5/28-5/29 港都高雄
第一個站來到港都高雄, 一下飛機便感受到熱騰騰的風迎面而來
到飯店梳洗後就上路做 sales call, 高雄的客戶們真的還挺熱情的
步調也比台北慢, 載我的運將阿伯還告訴我:
"小姐不要走那麼快, 在高雄慢慢來就好了啦"
我這才意識到自己來到一個孑然不同的城市
要調整自己的腳步, 才能真正 enjoy 每個城市不同的氛圍
做完 sales call, 和同事來到六合夜市買了一大堆東西
吃的喝的穿的用的全都有, 開心!!
所謂 shopping 為快樂之本, 真是一點也沒錯 ^^
接著我們上17F 的露天游泳池曬月光浴
在露天的泳池游泳真是舒暢, 躺在暖洋洋的池水好舒服
整個人沉在暖暖的空氣和微風裡
讓人有度假的好心情, 也更期待下次的南洋島嶼假期

5/29 高鐵帶來的驚喜
完成了高雄 sales call, 我們搭乘高鐵準備向台中出發
來到高雄左營站, 彷彿來到北歐火車站
儉約現代的設計, 自然光線灑滿整座現代化的車站
我不禁佩服起殷小姐將北歐的冷調精神帶入熱情的南台灣
我和同行的同事拼命照相, 努力記錄這歷史性的"第一次"
從台北捷運到台灣高鐵, 我一步步見證了台灣的現代化
我期待看到台灣有朝一日也可以擁有和歐洲一樣便捷的交通網
不但有利於發展觀光也可以減少汽車量, 減緩地球暖化


5/29-6/1 繁榮富有的台中市
對這個城市的直覺觀感便是那奢華的生活態度
獨棟的餐廳和KTV看的教人目不睱己, 百貨公司各大名牌林立
店裡都是十來歲的小大人逛著 Chanel, LV 等名牌, 而且花錢毫不手軟
還有許多年輕媽媽, 悠閒地推著小孩逛街聊是非
我想她們大概都跟我差不多大吧! 嗯, 應該比我年輕,
我想到自己生小孩不知道是什麼時候, 極有可能成為高齡產婦
回到飯店的 Health Club, 又是一堆年輕會員
飯店還推出了所謂宵夜buffet, 給這些多金又有閒的年輕人宵夜去處
回台北前一天來到國立美術館
我不的不承認它的偉大壯觀讓住台北的我有那麼一點小嫉妒
現代的空間感媲美紐約的MOMA, 讓我捨不得離開
我觀賞了在台北沒看到的"妮基的異想世界"
還有震撼人心的 "post-1989" 述說六四天安門帶來的憾動
不知不覺, 六四天安門事件距離現在已有18個年頭
我深刻的記得年幼時的忿怒與不解, 一切彷彿昨日
特別感動人心的事件, 無論過去多久都歷歷在目
反之, 那些流水帳般的日子再怎麼近也記不得
回顧自己這些年的日子好像就是這樣 .. .. ..
好不容易來到星期五, 我終於回到熟悉的台北
結束了我為期一週短暫又漫長的中南部之旅
Home sweet home!!

石油大亨呢?

三年一度在台北舉辦的Petrochemical Convention 終於到來
對於剛剛接手這個陌生產業的我, 是既緊張又興奮
手上一堆來自石油化學公司的客人, 深怕出差錯
石化公司都非常注重安全, 從座車, 房間, 到附近的公共安全
來來回回, 進進出出, 一一仔細作確認 .. .. ..

原本以為這麼謹慎, 是因為有阿拉伯的石油大亨要來了
幻想著大廳被穿戴誇張的阿拉伯石油大亨佔據, 肯定很有意思
沒想到時間一到, 結果還挺令人失望的
唉! 不過是些穿著西裝的男女來回穿梭
有新加玻, 菲律賓, 泰國, 還有阿豆仔嚴肅的杵在各個角落
電梯裡擠的滿滿, 卻沒人交談, 深怕洩露天機
繁複的會前準備和各式各樣的concern
我只能說這些石油商們實在嚴謹

或許是他們deal的都是上億金額的交易
關係著全球的能源供給, 所以他們特別小心嚴肅
還是一句話, 阿拉伯的石油大亨呢? 怎麼缺席了?

我的母親

提起我的母親, 感覺像回到小學時代寫的作文題目
在我的眼中, 她是個女強人, 標準甚高, 有些完美主義
然而, 在那完美主義的背後有著一附軟心腸
她總在我考試考差了恨鐵不成鋼的"教訓"我
接著邊流淚邊幫我擦藥問我痛不痛, 跟我說對不起
告訴我她有多傷心, 相信我能做的更好
在這個世界上似乎只有她相信我是天才
盡力找了最有名的家教給我補習, 還送我出國唸書
這一切都只因為希望我快樂

二十幾年過去了, 我用了比別人好幾倍的代價
造就了我愛幻想的個性和不安定的靈魂
在母親的身上, 我看到了不只是母親的光輝, 還有人性的良善
她總是要我相信人性本善, 教我不計較 .. .. ..
因此, 我總是傻傻的活的很幸福

我的母親, 不穿戴名牌也充滿自信的丰采
我的母親, 不需要鑽石就散發著光彩
我的母親, 生活儉樸, 卻總捨得給我們最好的
我的母親, 不富有, 卻很慷慨
我的母親, 個性很堅強, 心卻很柔軟
我的母親, 教我的不只是做人的道理
更是品味平凡人生的心量
"知足常樂"是母親給我最珍貴的禮物
媽咪, 母親節快樂!!

孩子氣

本期商業周刊的客座總編輯是達賴喇嘛, 採訪他的主筆是這樣形容他的:
"達賴的笑像個小孩子, 感染大家也有一種單純的開心"
透過照片, 我似乎也能感受他那開懷爽朗的笑聲, 更有種莫名的感動
就像主筆所說的"在達賴身上有著重責君王與快樂孩童, 兩種極度落差的特質合諧並存"
頓時間我似乎找到了困惑許久的答案

不知道有多少人勸我行為舉止要成熟些, 不要老是這麼孩子氣
潛意識裡, 我的確不想長大, 我逃避現實, 只為永遠當個孩子
我想保有簡單幸福中得到的滿足, 還有開懷笑, 大聲哭的權利
我膚淺的以為可以拒絕長大, 所以總刻意逃避些什麼
但是逃避沒有用, 人生在世, 責任壓力是必然 ,逃避並不會使壓力消失

真正的成熟是即使身負重任, 還能輕快的走著, 笑著
遇到困境的時候釋懷接受事實, 在順境中謙卑泰然
我慶幸自己的平凡, 有憂愁也有快樂
我慶幸自己的渺小, 因為沒有我世界一樣轉動
我慶幸自己的孩子氣, 可以很快遺忘那些曾經對我不仁慈的過客

接下來我要學會如何當個成熟的孩子, 還是可以笑, 可以哭
只是, 碰到問題要學會面對, 面對負面情緒要學會化解
遇到好人學會珍惜, 遇到貴人學會感激, 遇到不愉快的經驗學會原諒

當個孩子就是如此簡單 .. .. ..

老爸與星座

今天老爸興致勃勃的問我老媽的星座
我遲疑一下, 驚訝老爸竟問起年輕人的發燒話題
什麼星座運勢, 他從來也不懂, 也不在乎
連老媽的生日也不怎記得的他竟然研究起星座
還沾沾自喜的告訴我他和老媽的星座百分百速配
接著問了問我和我喜歡的男生星座
讀了讀還若有其事的恭喜我, 我無言以對, 覺得有點好笑

後來仔細想想, 真替他高興
他好像又年輕了起來, 漸漸拾回他的赤子之心
更代表他不再為我們的前途堪慮
心中少了負擔, 所以樂觀開朗的為自己與老媽星座速配而欣喜
因為少了對我的憂慮, 所以幽默看待我的愛情運勢
長這麼大, 我還是頭一次如此為老爸感到高興
為他高興回到無憂的心境, 放下肩上的重擔與擔憂

回台灣的這幾年, 心境上和家人的距離愈來愈近
雖然一家幾口分隔多地, 平常也不生活在一起
但我們都很珍惜彼此, 互相關懷
希望我們一家人可以一直這樣快快樂樂, 開開心心!

迷信, 認輸還是認命?

當我還是個小學生的時候, 曾經跟著奶奶參加進香團
懵懵懂懂的我, 只是跟著大人走走停停
好像參加校外教學一樣走馬看花,
看著大人們虔誠的模樣, 我也裝模作樣拿著香拜, 還不時偷瞄旁人
我不禁狐疑大人哪來的那麼多願望? 每次拜拜總念念有詞
當時的我世界很小, 很單純, 段考是我生活最大的難關
父母是我的天, 學校是我的全世界
最大的願望充其量就是在回家的路上碰到喜歡的男生

從前的我總不屑把希望寄託於飄渺的神論
總認為願望要靠自己實現, 豈能寄託於外力
現在的我, 生活一天比一天複雜
想要的東西越來越多, 願望也越來越大, 越來越難實現
我漸漸發現很多東西不是邏輯可以解釋, 也無關努力與否,
總之, 覺得自己越來越渺小
我於是乎跟著到遙遠的山上拜拜祈求上天保佑
也會在流星來的時候許願, 甚至買水晶改運

當人開始寄於上天的庇佑, 接受命運的安排
是迷信, 認輸, 還是認命?
我想或多或少都是種看透,
因為世界變大了,所以自己變小了 .. .. ..

鞋子

吳淡如說：「年輕的時候真的因為買錯東西，
交過很多學費但是到了現在，我已經能夠認識自己、
了解自己知道什麼東西適合自己，
所以在下決定的時候就會很清楚、很確定」
其實, 不光只是買東西就連尋找適合的男人
此刻的吳淡如, 也自有一番了悟
或許這樣說會有人覺得這個比喻有點輕率

但是我真的覺得，女人尋找適合的男人
就像是尋找一雙適合的鞋子在年輕的時候，
女人買的往往是最華麗 最能墊高自己高度的鞋子
或許是高跟鞋, 或許是恨天高 即使難穿也沒關係
因為妳覺得妳自己可以忍耐

但是, 如果有一天 妳忍耐到拇指外翻、腳起水泡妳才會發現，
鞋子最重要的功能其實是要陪妳走路而已而走路是要往前走的，
不是要站在原地的, 婚姻就像找鞋標準一直在變
所以, 這時候妳就會去找一雙很舒適的, 會保護妳的腳的,
會陪著妳一起向前走的鞋, 而不是去增加你的高度，
因為妳就是這個樣子

吳淡如說：「但是這其中也有一個前提就是妳也不能找太醜的鞋
因為如果太醜妳就不會喜歡它」
婚姻其實就像每個人在找鞋而已, 我發現自己從很年輕的時候到現在
找鞋的人格一直慢慢地在改變因為你已經慢慢接受自己原本的高度
不需要靠鞋子來墊高自己了
不過, 雖然這個道理聽起來很簡單似乎人人都可以領會

(A friend of mine shared this article with me, I think it's really ture)

美麗的鞋不一定合腳

趁著週末整理房間, 拿出一雙雙戰利品
有米蘭,倫敦,巴黎,紐約買的, 也有在台北敗的
那些都是一時衝動買下, 卻不見得合腳的鞋
大部分都只穿了一次, 因為不合腳又被放回那精美的鞋盒裡
看著我那傷痕累累的雙腳, 我再也不敢穿第二次
回想起當時的自己無由的迷戀著櫥窗裡的鞋, 真蠢!
首先, 他們的價格與自己的收入幾乎不成比例
再者, 那一雙雙我自以為有型的名牌鞋,
總是很快的被模仿, 在台北街頭走來走去, 大搖大擺的逛街
甚至可以用十分之一的價格買到, 而且隔年穿就顯的土氣了
此外, 公司規定嚴格, 平時根本穿不到那些鞋
我只能用"自找罪受" 來形容買名牌鞋的迷思

就某種層面而言, 鞋子就像情人和工作一樣
看似完美的情人或許有著燦爛的笑容, 有時候卻會傷人
看似完美的工作或許光鮮亮麗, 卻不見得能樂在其中
我看看那些鞋, 再想想自己還是習慣穿Converse,
Maybe I am meant to be a converse girl and
will never become the devil wears Prada
我想, 完美的鞋還是適合放在櫥窗
找到一雙合腳又可以穿很久的鞋才是真正的幸福
下次看到兩個條件不一的人走在一起, Don't feel sorry for them
或許, 那就是他們找了好久, 永恆的幸福

圓融處世的智慧

有個朋友在工作上老是被挑毛病
同樣的錯誤別人犯了沒事, 換作是他肯定被罵
而他, 一個爛好人, 老在別人有麻煩的時候熱心幫忙
卻從沒聽他埋怨過當他遇到不平等待遇的時候沒人替他叫屈
有時候我會為他所受的遭遇憤憤不平, 但看他一付無所謂的樣子
我也不好說些什麼, 更不想在他那簡單平靜的世界裡挑起負面的因子
因為我知道那種受委曲, 情緒無法化解的難受心情
或許, 他那股傻勁就是上帝給他最好的禮物

後來我仔細想想, 難道這世界上真有所謂公平嗎?
連同樣懷胎十月的孩子當中, 父母都有不同程度的疼愛
朋友圈中我們也都會和幾位比較情投意合, 更何況在職場上?
也許他早已看透, 在我們身處的幾個社群中
職場上的是是非非最不值得計較
第一, 對於和我們一起工作的人我們無權選擇
第二, 就緣份的深度來說, 和他們的是最淺的, 而且那層關係隨時會瓦解
第三, 幸運的話或許我們會有一輩子的好友, 但有誰聽過永遠的好同事?
而家人是注定一輩子的事, 為了工作上的不順和家人翻臉最不值得

釐清事情的重要性, 再看看那位朋友的氣度
他或許沒有力爭到底的聰明, 但他絕對有圓融處世的智慧
所謂的圓融處世並非事事求公平, 或者刻意討好誰
而是懂得在這個原本就不公平的世界裡化解自己的情緒
並且要求自己用一顆公平開放的心去看待這人世間的大小事
其他的都不重要, 我相信天地之間一定有股正氣
只要心存善念安分守己, 別人怎看你待你都不重要!

遺忘

我閉上雙眼, 往事歷歷在目, 說不上是哪些事
卻深陷於往日的味道, 空氣的溼度, 和雨聲
聽著一樣的歌曲, 縱使身旁的人事已非
我動也不動, 回憶被凍結在某個點, 忘了過了多少年
時間好像凝結在那個點, 我始終是個孩子

我是個時間流裡的逃兵
我日復一日, 用一樣的態度面對不一樣的人生大事
所以很累, 很不甘心就這樣被逼著長大
我只能用記憶來撫平現實生活帶來的傷痛

是該學會遺忘了, 忘掉從前美好和傷痕
是那些美好讓我捨不得向前走, 是那些傷痕讓我不敢向前走
或許, 人要學會遺忘才懂得期待未來

迷失

趁著週末, 我在台北街頭閒逛,
一個人走在街頭, 突然覺得自己好像跟著個城市斷了聯繫
好像不怎麼屬於這街景, 我置身事外卻硬生生地被人群給淹沒了
步伐有點不實在的輕, 大概就像在月球上漫步吧!
走在一個不屬於自己的空間應該就是這樣吧!

有時候我會懷疑自己是否還活著, 或只是呼吸著
傻傻的呼吸著, 卻分不清楚自己是喜,怒,哀,還是樂
曾經幾次我傷心到以為會過不去, 早上醒來卻又是一天的開始
又有幾次, 我以為我找到了所謂的快樂, 不一秒, 卻又深陷在烏雲裡
很想逃卻不知該往那兒跑, 繼續走, 卻記不得當初想要的是什麼?

我,
迷失在生與死之間, 迷失在現實與虛幻之間
迷失在得到與失去之間, 迷失在痛苦與快樂之間
於是, 我漸漸失去了知覺 .. .. ..
一步步地走向未知的未來, 沒有目標, 也不苛求什麼

快樂

最近最發燒的話題莫過於快樂指數
快樂這件事究竟要怎麼去 measure 呢?
我想快樂是相對的而不是絕對的, 取決於你怎麼去定義快樂
什麼是重要的, 什麼是可有可無的, 要用心去感受
人在不同的階段, 同樣的事也會有不一樣的重要性, 帶來不一樣的幸福感

看到雜誌裡報導著不丹這個國家的快樂指數
我不禁羨慕起, 也懷念起那簡單的幸福感
有房子住有食物吃還有餘力和氣度去給, 我想那就是幸福就是快樂
人常覺得不滿足就是缺少了給的氣度
一直想著自己手中少了什麼反而忘了自己擁有什麼
所以會過的很累永遠也不滿足

我反觀自己一直不斷的要卻不知怎麼給
所以我尋尋覓覓尋找幸福卻只得撲了個空
怎麼給? 給什麼呢? 真是大學問

錯過

人的一生會錯過多少人事物?
錯過那一夜長大的挑戰, 錯過胡思亂想的年紀
錯過改變一生的關卡, 錯過讓自己學會珍惜的窘境
錯過那個讓自己心動不已的人, 錯過那個心疼自己的人
很多時候, 我們因為害怕受傷而任由自己錯過那些只一次的 moments
表面上看來我們好像做對了選擇, 佔了點小便宜,
少受了一些傷, 少走了一些回頭路
實際上我們都欠自己一個勇敢的機會
回過頭想, 我反而羨慕起那些試過而傷痕累累的人
我那看似平順的人生竟是那麼的貧乏,
缺少故事性, 淨是些自以為是的幻想

走到這裡, 我還是那麼不勇敢, 不敢追求夢想
甚至, 甚至忘了什麼是夢想
我就這麼心甘情願, 安安份份的走到這裡, 好像飛不起來了
人生來都帶著一雙翅膀, 我看著那雙翅膀被晾在一旁, 卻沒有飛的勇氣

有時候我會不敢面對自己, 覺得好像有些虧欠自己
讓自己白白走這一遭, 浪費了這難得的生命
人啊! 就活這麼一輩子, 為什麼我飛不動呢?
我到底在幹嘛?

我想不只我有這樣的遺憾, 人生在世有太多的決擇
錯過那個才有了現在這個, 到底怎樣的人生才了無遺憾呢?
如果, 有太多如果, 如果當初勇敢一些會是怎樣的結果?
我問我自己 .. .. .. 卻找不到沒有答案
或許, 我就註定這麼過, 問題是, 我甘願嗎?
我的自私, 似乎只能成就自己的人生, 改變不了世界

邏輯

我相信所有事件的發生與結束都由其道理與原因
所以我習慣抽絲剝繭用邏輯去合理化每件事
當我用盡奇招還是解不出謎題我只好告訴自己
這一切大概是在某個不自覺的時間點重下的因才會有現在的果
於是我變的有點多疑有點歇斯底里, 想辦法去回想每件曾做過的事
就像最近發生的事件, 我發了瘋似的回想, 無法安穩的睡覺
我似乎理出了些頭緒:原來很多事是無法合理化,邏輯化的
在不同的情況和邏輯下, 每件事都可能會變成大好或大壞
別人對你的觀點與看法也會因此不同
不管怎麼做都會有人不滿, 根本沒有所謂的雙贏
我只能求問心無愧吧!
只能要求自己做每件事情的時候都是以善為出發點
其他的我實在無能為力 .. .. .. 就這樣

Standing Still .. .. ..

今年毫無意外的度過我的28歲生日
沒有蛋糕, 因為不想面對数蠟燭的窘境
沒有喝掛, 因為好像沒什麼事值得舉杯慶祝
沒有豐盛的生日宴, 跟爸嗎一起過吃什麼都有幸福的滋味
倒是和朋友倒數跨年, 順便上了山趕著迎接2007第一道曙光
打算過了今年不再轟轟烈烈慶祝生日, 這樣就永遠不會年過三十了啊!
吃吃飯, 喝喝小酒但就是絕口不談生日, 大概會年輕久一點吧!
又來了, 死駱駝心態, 好像摀住耳朵,
閉上眼睛時間就會靜止, 一切都會過去

時間不會為誰停留, 我們都是這樣被推著長大的
誰都無法 Standing Still
不能, 不該也沒權利 .. .. ..
so, let's move forward!

智慧

每到週末就會逛逛幾個常逛的部落格
有時候會倒地大笑, 有時候會感動的落淚
看完後不禁大嘆有些人的心思就是比較敏銳
總能感受別人感受不到的, 讓生活有些味道
反觀自己, 好想只會埋怨東埋怨西, 擔心些雞毛蒜皮的小事
好像有點腦神經衰弱, 半夜睡不著, 想東想西, 毫無助益
是不是有一天可以學會省下擔心無法改變的事的精力?
我想這就是所謂的智慧吧!
分辨可改變不可改變的, 改變可以改變的, 接受不可改變的
這是姐姐送過我的幾句話, 事隔十年, 我好像還在 Struggle
面對生活的不如意要如何平心靜氣去面對它, 我還在學

時薪不到兩百的死上班族

今天是耶誕節, 時間一到, 趕緊收書包, 說什麼也不要加班
看到捷運站裡滿滿的人潮, 感歎著耶誕節大家似乎都提早下班
才想起其實正常人就是該這個時候下班, 沒啥好大驚小怪
大學的德國好友在巴黎工作, 向來很滿意自己的生活
他們每週工作不到35小時, 一年有一整個月在放假
每年最重要的計畫就是到哪裡把自己曬成巧克力色
以年收入除以工作時數他們生產力算是高的
法國人堅信長時間的工作只會抹殺創意與創造力
早上沒好好喝杯咖啡絕不上工, 吃飯一定要坐下來慢慢吃
寧願遲到也不要讓自己看起來慌張狼狽
很驕傲卻帶點天真, 很有趣很可愛

反觀自己的生活品質, 每天工作近十小時
累到不行, 為的是什麼, 算一算我的時薪還不到兩百元
未來在哪呢? 我真的看不到, 因為很可能等不到就掛了
我向朋友分享這樣的想法, 她笑著說我讀書的時候被歐洲人給帶壞了
我沒說什麼只是苦笑 .. .. ..

難得早下班的日子裡我突然不知所措, 還是走原路回家
有種被敲醒的感覺, 原來我已經沒有創造生活的能力,
下班只想回家, 週末只想大睡一場
難道就只能這樣嗎? 我問自己

Plans and Wishes .. .. ..

John Lennon 曾說過:
"Life happens when you spend time making all the plans"
我仔細想想好像的確如此,
You can't plan on what happens the next day .. .. ..
You can't plan on death or live .. .. ..
You can't plan on falling in love with someone .. .. ..
You can't plan on when the passion fades away .. .. ..
You can't plan on anything really, life just happens .. .. ..
So, why wasting time on making all the plans that are only plans??

我想計畫這件事就好像女人擦在臉上的保養品
你不確定它底有沒有用, 但就是不能沒有它
它也像那些塵封已久的 SOP
你不確定會不會派上用場 but it's good to have them
我們手上或多或少都握有一些 "Good to have(s)"
像很久沒用的名牌包, 高跟鞋, 化妝品和晚禮服
雖然衣櫥裡總少一件衣裳, 但常穿的還是那幾件
有時候那些 Good to have items 是用來證明自己惜物的美德
同樣的道理, 計畫本身也是用來提醒自己曾經是個有理想的人
Well, at least 在年初的時候
每年年底, 我都會心虛的拿出年初的計畫 , 一項項 go through
心慌的發現當初計畫的事好像全沒做到,
而且真正發生的事都沒在計畫中
但是難道人生沒照計畫走就該感到罪惡嗎?
我怎麼預料的到自己會在老闆的辱罵中覺醒, 衝動的辭去工作?
我怎麼預料的到生命中會遇見誰, 會和誰翻臉?
很多事就這樣不知不覺得發生了, 我們的人生也是
地球每天每天運轉著, 誰知道哪天會被彗星給撞上
這些是可以 plan 的嗎?

唉! 一年又接近尾聲, 我回想起年初給自己的期許
要更成熟, 要長智慧, 要找到 Mr. Right, 要擴大交友圈
不管怎樣, 我還是迷迷糊糊的過了一年
思考著到底要不要愚蠢的許下明明知道不會實現的願望和計畫
我想我還是會, 至少這樣我會感覺比較有希望
計畫啊! 說穿了就像維他命, 吃了安心但不能治病
它不會幫助你改變你的個性, 也無法讓未來更清晰
Yes, it's "good to have" but it's not gonna change your life
It might help you feel better about yourself,
but making plan alone is not gonna make you a better person
年復一年的計畫著, 而我的新年願望和計劃是:
Be happy with what life brings and let it be .. .. ..
All the plans should base on a happy lifestyle .. .. ..

姊妹

我有一對姊妹朋友, 住在同一個屋簷下, 有共同的朋友
偶爾會在聚會中湊在一起, 平常卻不怎麼和彼此說話或相約用餐逛街
他們的個性很不一樣, 一個冷靜一個熱情
有時候你會忘了她們是姊妹, 甚至覺得她們的關係遠疏於朋友
身為老么又依賴家人的我, 常常忍不住勸她們珍惜現在的緣分
免得像我一樣等到了解姊妹重要的時候
各自的人生都轉了彎, 要聚在一起真的不容易

我回想起自己和姐姐的關係
童年時的我總是被別人被自己放在天枰上,
一邊是自己一邊是姐姐, 我痛恨被當物品般被比較
於是離鄉背景出國求學, 以為可以逃離這一切
自以為是的我繞了世界一圈, 得到一些失去一些
回過頭來最懷念的卻是那擁擠顛跛的環島之旅

歷練了些人事物, 同樣地被生命中的過客比較著
我才明白人與人間的比較很可笑也很不合理的
每個人生來帶著不同的天賦與使命瓜瓜落地
原來我們非但是開始於不同的起跑點
甚至身處於不同的賽局中, 目標終點都不一樣
偶有相逢都是緣份, 不論良緣孽緣, 都要好好珍惜
雖然不知道哪一天我們會向彼此說再見各自走向人生的路
但相逢自是有緣, 而每一次相逢一定有其意義

隨著記憶, 我自然懷念起和姐姐們共處的時光
回想起姐姐曾經多麼愛溺在我的小房間
我總是毫不留情的趕他們走, 巴不得遠離他們獨自生活
現在的我一個人有好多個房間, 卻顯的冷清
這些體悟都在我們離彼此的人生越來越遠後我才了解
我並沒有特別後悔, 因為那些遺憾讓我更珍惜現在身邊的人

我決定不再勸那對姊妹,
我相信姊妹間有一定的默契, 姊妹間或許曾有著莫名的不諒解
但我相信她們一定能體會對彼此特有的情感和依賴

沉迷

電視台又開始了白色巨塔的重播
狠狠的看了一下午, 讓自己陷入劇情, 沉溺於虛擬的情境中
不論日子過的如何, 人或多或少都有逃避現實的渴望吧!
看電視, 電影亦或是小說都是種逃避現實的方式
一方面滿足自己的幻想也趁機窺視另一個世界的種種
這是一種合理又合法的偷窺, 偷窺情節裡每一個角色的心情想法
在現實生活中沒有人會赤裸裸的告訴你他們的心情
只有藉此滿足人性偷窺的欲望
當劇情冷不防的道出自己的情緒, 會熱淚盈框
隨著人生的經歷, 會為不同的故事落淚
就是那種被了解, 心有戚戚焉的感受讓人感動的不能自己
畢竟要找到心靈相通的朋友不容易, 在劇情中反而容易得到共鳴
在那樣的情境心靈是開放的, 是感性的
為什麼我們卻無法對身邊的人敞開心防呢?
大概是故事可以挑自己愛看的相信自己相信的
而人生呢? 不能選擇也不能重寫
不小心向不對的人透露了心事就會遭誤解遭傷害
於是就寧願關上心門各過各的

人生就像一齣戲, 一本書
有人的像小品很短卻很深刻,
有人的像肥皂劇, 很迥長, 沒完沒了但還算有趣
當然看戲還有一個效果, 就是適時的提醒自己:
別人的問題更嚴重, 自己的不算太糟
人活在世上要面對的就是 endless 的問題和一大堆的小煩惱
聽到週遭的人為著各式各樣的大小事困擾著,
問題沒有嚴重與否, 只是當自己沒身陷其中就不會了解箇中滋味

天下沒有白吃的午餐, 人生在世會經歷許多美好的 moment
而這些美好 mement 的代價就是要處理我們身處的大小煩腦
也因為這些起伏才會感覺的到美好的事物, it all comes as a package
想起自己的那些苦惱, 說大不大說小不小, 但都是無可避免的
問題的根源不在工作, 不在愛情, 家庭或朋友; 好像是自己
在於自己如何看待這些生活中的小插曲
我如果不學會如何化解它們所帶來的擔憂, 只能一直被困擾著
只有在這樣的週末午后幸運的遇到令人感動的故事才得以紓解
我就這樣心甘情願的沉迷於別人的世界裡 .. .. .. 不想回到現實世界裡

逃

開始了新工作 .. .. .. 其實也不算新啦!
畢竟是之前待過的環境, 性質也和前份工作大同小異
但還是有點慌張, 好像剛進一個新學校新班級
卻沒有背新書包用新文具的喜悅
心情很複雜又有點沉重, 好像一種陰影, 揮之不去
潛意識裡我還是想逃, 逃到一個所謂完美的境界
現實世界裡的一切好醜陋好不堪
人性的弱點和陰暗面是我不想面對的
我無力去改變什麼, 只有被這些負能量困擾著
如果每個人來到這個世界都帶著某種 mission
我的應該就是克服這些負能量, 學著接受現實的種種
改掉過於理想化的思維, 接受好的也釋懷不好的
不能逃, 我不能逃 .. .. ..

乾著急

我一直改不了乾著急的壞習慣
常常陷入兩難的情境中, 在凌晨兩三點失眠
每天為未知的未來嚴陣以待, 卻無法清醒渡過一整天
這應該就是所謂 "慢性疲倦症候群"吧!
倒不是工作本身多麼 demanding
而是對未來充滿不確定感, 導致習慣性的焦慮
但是, 這樣乾著急有意義嗎?
面對那些 uncontrollable factors
我這麼著急著可以改變什麼嗎?
我逼自己練習每天少擔心一樣東西, 卻比想像中還難
我想這應該是現代人的通病吧!
想要這個又害怕失去那個,
有了這個又覺得別人手上的東西也不錯

在這個混亂不安的年代, 我該怎麼安心生活呢?
我想遍了各種 possible solutions, 但它們卻是如此相互矛盾著
有時候我會想 "live life like there is no tomorrow"
想瘋狂的做些什麼, 卻一再退縮, 向現實妥協
The truth is "you can't have it all"
想要享受輕鬆愜意的日子, 就不要羨慕別人名片上的title比你好看
想要獨立自主, 就不要抱怨別人的老爸比較慷慨
想一身用名牌, 就不要感嘆自己的存款永遠不夠

總而言之, 所有事情都有前因後果
好或不好, 都要心甘情願的去面對去承受
乾著急不會改變什麼, 還是靜下心來的面對未來吧!

人言啊!

為什麼一點小事也會傳遍整個台北市
隨口說說的話也會被誤解的很難聽
讓人不想做任何解釋卻懊惱不已
原來人的頭腦心智是那麼簡單
不斷的談論著別人, 相鄰而坐談的都是不在場的第三者
以為很親近的朋友其實是害你的敵人
難到人活著就那麼不值得嗎?
擔心這擔心那, 開心的時候不能笑, 難過的時候不能哭
怪不得 office 的氣氛老是詭譎難耐!!
到底我什麼時候才學的會閉上嘴隱藏自己的情緒
安靜的度日, 就這樣安靜的度日 .. .. ..
我恨八卦, 恨之入骨!!
我想到無人小島過自己的日子!!
Don't bother me anymore!!

簡單的小幸福

今晚在路上閒逛看到賣小叮噹的小販
突然很想抱抱他 好像遇到久違的兒時玩伴
我懷念起這種簡單的小幸福
覺得自己好像"倒著活"
小時候, 我算是個早熟的孩子, 對自己很不滿意
希望早日能金蟬脫殼脫胎換骨, 急著長大, 急著想證明些什麼
我好像電影 "the kid" 裡的主角, 痛恨童年時的模樣
痛恨那有點拙拙的自己 .. .. .. 呆呆土土, 充滿保護色彩
現在覺得當時的自己像個小白癡

或許人得在經歷些所謂人生才懂得珍惜那小小的幸福
生活單純地為些微不足道的小事驚喜苦惱
殊不知人生才剛要起步, 而未來的煩惱只會不斷的增加, 不會消失
隨著年終將近, 我開始懷念起那簡單的小幸福
想無憂無慮的開懷大笑, 想儍傻的幸福過一輩子

蘇打綠的小情歌

收音機傳來了一首很清爽的歌曲
蘇打綠的"小情歌"讓人時起曾經擁有的雲淡風清的日子
年少的時候沒煩沒惱, 所以把生活的小變化看的很偉大
彷彿站在世界的中心
一方面自信滿滿, 急著長大, 覺得自己可以做些什麼, 改變些什麼
一方面又很怕青春逝去, 想在單純平淡的生活中抓住些什麼

長大了一些, 認識了真實的世界
思緒被職場的政治和繁瑣的人際關係給包圍
覺得很疲憊卻無能為力
不得不去思考一些很嚴肅, 可能影響下半輩子的問題
也不再有資格拿年輕不懂事當犯錯的藉口
被推啊推的, 推到現在的位置
令人不解的是, 為什麼人長大了, 力氣變大了
卻越沒有飛的勇氣, 越沒有權利做選擇
要對越多的人交代我想過的生活想做的工作

長大這件事就是這麼殘酷
"自己"會越來越小, 生活會充斥著很多"別人"
別人的想法, 別人的觀點, 別人怎麼看你
這些"別人"不是真的關心你, 但你會是他們茶餘飯後的話題之一
過的好的時候, 他們不會祝福你而是等你跌倒, 再添一個話題
過的不好的時候, 他們不會伸出手而是拿你來證明自己的好運氣
那你的想法呢? 早就在長大的那一天就變的不重要了
如果不小心忘了觀照自己, 關心生活的小變化和感動
就變成了路人甲旁邊的那個路人乙
唱著同樣的歌, 談著同樣的話題
我想, 那就是死亡的開始


小情歌
作詞：吳青峰　作曲：吳青峰　編曲：蘇打綠
這是一首簡單的小情歌　唱著我們心腸的曲折
我想我很快樂　當有你的溫熱　腳邊的空氣轉了
這是一首簡單的小情歌　唱著我們心頭的白鴿　
我想我很適合　當一個歌頌者　青春在風中飄著　
你知道　就算大雨讓這座城市顛倒　我會給你懷抱　
受不了　看見你背影來到　
寫下我　度秒如年難捱的離騷　
就算整個世界被寂寞綁票　我也不會奔跑　
逃不了　最後誰也都蒼老　
寫下我　時間和琴聲交錯的城堡
你知道　就算大雨讓這座城市顛倒　我會給你懷抱
受不了　看見你背影來到　
寫下我　度秒如年難捱的離騷
就算整個世界被寂寞綁票　我也不會奔跑最後誰也都蒼老　
寫下我　時間和琴聲交錯　的城堡

關於生命與情感

跟爸媽去了一趟傳說中的小瑞士
遠離塵囂讓人整個清爽開朗了起來
旅行之所以迷人, 取決於跟誰而不是去了哪裡
是彼此共同創造的回憶讓整段旅程値得紀念
只要跟對的人在一起, 即使到旁邊的公園走走也很幸福
跟家人,情人和好朋友在一起就是這種感覺, 很溫馨很踏實
我漸漸習慣, 喜歡上這種身邊有人的感覺

好強的我, 曾經一度以為自己是個 loner
老覺得對別人的依賴會讓自己變成弱者
所以再怎麼難過也不輕易透露,
討厭變成別人的負擔, 所以默默承受很多事情
什麼事都習慣自己來, 對旁人也總是漠不關心
不帶情感的與人相遇, 相處, 道別 .. .. ..
我刻意的讓自己變的冷血, 這樣才可以理性的往下一步前進
害怕自己停滯不前, 害怕被牽絆

經過了一段孤獨的歲月我才發現, 人活著不單單為自己,
人與人之間以不同的形式互相依賴著, 沒有強弱輸贏
"過的好" 這件事也不只是單純的善待自己而已
善待自己的方式有很多種, 有可能只是任性的縱容自己
但是為了你愛和愛你的人過的好, 卻是種承諾
讓他們相信你會好好照顧自己, 不必為你掛心
想起昨天爸媽竟然不放心讓已經二十好幾的我自己上醫院
覺得好慚愧, 長這麼大, 連自己都照顧不好, 還要他們擔心
我回想起自己曾經在半夜睡不著的時候擔心父母的健康
那種焦慮很難受, 而我這麼大了還要父母為我這麼焦慮著
最基本的孝道就是不讓父母操心, 而我連這點都做不到

人活著真的不是只有呼吸這麼簡單而已
還有許多必然的責任和甜蜜的負擔
而死亡之所以可怕也是因為那些未了的責任和情緣
愛的人越多就越割捨不下, 也越多人會捨不得你走
情感越豐富, 越懂得愛的人會越珍惜生命
難怪有人說不到蓋棺到那一刻都無法定論一個人活的値不値得
人活著靠的是那股精神, 留下的也只有那股精神
其他的還有什麼好執著的呢?
珍惜現有的, 放下失去的, 對往事釋懷, 然後很有精神的過每一天
錯過的不會再回頭, 但有幸和自己很想要的東西或人相遇就是幸福
只要可以依照自己的價值觀, 不背著道德良心過生活就是好生活

人生會隨著時間靜靜的流動, 心靈會隨著不同的境遇而成長
生命的歷程要經過情感的洗禮才會有意義 .. .. ..

我, 一個四不像的小留學生

剛辭去工作的我原本有個新計畫:
想培養第二專長, 加入中文教學的行列
上網做了 research, 我開心的發現台北教育大學有這樣的課程
喜孜孜的正準備報名, 才發現報名資格中有這麼一項規定:
高中以前的學業必須在台灣完成方可線上報名
otherwise 要跟著那些阿豆仔一起參加中文檢定考試
換句話說我並無直接報名的資格
此刻的我真是百感交集
原來我是個不屬於任何族群的游離份子
在外國人眼裡我是個不折不扣的 Chinese, 泛指華人
在台灣的教育體制中我算是那種"國外長大的小孩"
相較於 ABC 我又多一份對台灣文化的認同感
畢竟在一塊土地生長十來年
受的又是全中文教育, 很多觀念早已根深蒂固

其實有部分和我年紀相仿的人有著類似的背景:
起因於90年代經濟起飛, 很多像 Tony 爸 and Alice 媽一樣
在這個充滿機會的年代得以白手起家
他們體悟到教育的重要, 努力提供子女最好的教育環境
鋼琴英文美術樣樣來, 深怕孩子的天才被埋沒
厲害的一部分順利考上第一志願從此一帆風順
另外一些則被送出國當起小留學生, 而我就是其中的幸運兒之一
這些人大多來自單純的家庭, 涉世未深卻有點早熟
成長過程有些寂寞, 帶點孤僻, 甚至缺乏安全感
畢竟半熟的青少年, 有些自己的想法, 很難打入當地學生的圈圈
求學過程歷經亞洲的金融風暴, 眼睜睜看著許多來自東南亞的同學
沒完成學業就被迫回國從新適應當地教育, 於是有了危機意識
當然也有幸和許多大富豪成為同學
例如某個國家的皇室成員或者來自共產國家的航空大王
他們生活的奢侈程度簡直非凡人能想像 .. .. .. 哇! 大開眼界
唉唉唉!!! 真是比上不足, 比下有餘
有的人揮霍無度, 有人的爸媽省吃儉用送小孩出國
而我則不偏不倚屬於中間的那一群, 過的還算寬裕但不至於奢侈

緊接而來的是台海危機, 大陸揚言要攻打台灣
依稀記得電話那頭的老爸嚴肅的說:
"如果中共打過來妳就不要回來了, 去申請政治庇護想辦法留在歐洲"
我連續忍了兩個假期都沒回家,
最後受不了還是在最短的那個假期飛回來過年

再大一點認識了一群愛包餃子的 "大留學生"
這些人的生活真的很 amazing, 三不五時就要下廚宴客
三天一小聚五天一大聚, 一起逛街一起買菜, 還要一起上圖書館
而且整個家簡直就是小台北, 客廳裡有蕾絲桌巾
外加大溪豆乾和幾包很有人情味的零嘴像可樂果和雪魚香絲等等
浴室裡有從台灣帶來的洗髮精沐浴乳
運氣好的時候還會看到復古的南橋水晶肥皂
廚房裡一定有大同電鍋, 還會不時飄出統一蔥燒牛肉麵的味道
我不禁感嘆這中華文化真是博大精深
這些生活小撇步原封不動真空到國外, 令人佩服不已

好不容易完成學業, 計畫好好享受人生, 拓展自己的生活圈
卻發現自己好像少了某段回憶,
沒有所謂 "人不輕狂枉少年" 的那一段日子
沒有同學會可以參加, 身邊也沒有親密的朋友
老朋友各忙各的, 和新朋友的話題總是言不及意, 單調乏味
遇到的人同質性越來越低, 也各懷鬼胎, 一日是朋友一日是敵人
很黏家人卻喜歡保有獨立的生活, 想單飛又沒本事
好像很多流行的話題都跟自己無關,
因為那些流行都來自許多人的共同回憶, and I am not part of them
我, 好像不屬於任何一群人, 越擁擠越覺得孤單

是啊! 就是這樣, 我就是這樣的一個人
一個四不像的小留學生
一個不斷問自己"我是誰?"的小留學生

美好的事物

秋高氣爽的週末午後, 讓人覺得人生很美好
我忍不住想把幾項幸福的事情一一列出:
在春暖花開的時候上陽明山賞櫻吃野菜
在炎熱的夏日跳入泳池的那股沁涼直衝心頭
在涼爽有風的下午來到有陽台的 Starbucks 喝咖啡看雜誌
在大雪紛飛的早晨喝杯熱巧克力搭配最愛的爵士曲子
出發旅行的前一天, 遠行後回家的那一刻
收音機播放著那首很久沒聽的歌曲
讀到令人心有戚戚焉的文章和詩
和好久不見的朋友聊到天亮
辭掉討厭的工作和找到新工作的那一天
用優雅的信紙寫信給遠方的朋友
在耶誕節前夕到誠品挑選耶誕卡
在擁擠的捷運或公車上找到座位

哇! 還有好多好多 我一下子列不完
季節的變化, 平淡生活中的小驚喜
生命真的很美好, 我要好好地細細品嚐
一切待續 .. .. ..

背影

中秋節到了, 原本應該跟家人團聚的節日卻要一個人過, 覺得有點心酸
不知怎麼的, 突然想起朱自清的那篇文章 - 背影, 突然想起家人的背影

獨立的我, 習慣頭也不回的向某個地方前進
總是毫無恐懼的離開熟悉的環境, 總是很冷靜的面對離別這件事
過去幾年一次次和家人告別, 飛美國, 飛英國, 到瑞士
求學工作或旅行, 我總是瀟灑的來去自如, 頭也不回

現在的我, 看著姐姐爸媽遠行, 在送機的時候靜靜的望著他們的背影
心中多了一份對他們的牽掛, 希望他們在不熟悉的地方過的很好
他們不在身邊的日子, 即使再久也永遠不會習慣
這就是和家人間的默契與感情吧!
當他們不在身邊的時候, 會不由自主想起他們,
明明知道他們會照顧自己, 還是會掛念
終於了解在我離開的那些年, 他們是如何掛念著我

不斷想起爸媽看著我的背影:
送我上學, 叮嚀著我要跟緊姊姊, 要專心聽課
送我考試, 比我還要緊張
送我出國, 要我吃的健康, 不要著涼
送我上班, 要我好好加油, 對我的信心百分百

原來, 當你望著一個人的背影的同時, 還帶著無限的祝福和牽掛
原來, 所謂幸福就是在你的背後有人守護著

P.S. 還好Apple邀我BBQ, 我的中秋節還不至於太冷清, 甘溫喔!

生活有種口味叫快樂

猶豫了好久, 決定離開現在的工作
回顧過往, 我大概有一半的時間想離開
卻為了種種原因和人情壓力又留了下來
我承認我喜歡那種在大公司上班, 享有各種福利的優越感
但是為了這份工作我對自己的信心完全瓦解
從以前的自信滿滿變成了一個唯唯諾諾的傻瓜, 每天面對斥責和辱罵
我幾乎忘了什麼叫希望, 只是很想逃
覺得生命很輕, 輕到無法承受, 就是那種hopeless的無力感
覺得無法掌握自己的生命, 覺得自己毫無知覺, 覺得自己很糟

我上了 Yahoo , Google 搜尋有關憂鬱症的知識,
害怕自己已經生病, 害怕自己一厥不振
仔細對照所有特徵, 覺得自己好像瘋了, 隨時有fall down 的可能
把所有事都看的很嚴重, 失眠的很厲害, 沒一天睡的安穩
直到確定要離開的那一天, 我突然快樂起來了, 也終於睡的沉了
原來辭去一個無法自我肯定的工作不是不負責任而是學會善待自己
真的不負責任是因為沒勇氣做改變而把自己逼上絕路, 甚至自殺吧!
believe or not, 我竟然曾有那樣的念頭,
我想很多自殺的人可能是在那一念之間吧!
覺得當時的自己好傻, 哪有什麼事情嚴重到要放棄享受人生的選擇權
我可以選擇快樂的過生活!

很高興又可以好好睡覺, 早上醒來時是慶幸而不是恐懼
終於又可以在回家的路上微笑, 期待未來
對於人生這件大事, 我一向想一手掌握,
但有時候生命之所以值淂期待就是那種
go with the float 的不確定感所帶來的層層驚喜吧!
雖然我還不確定下一步要怎麼走, 但我相信
Wherever I go, life will lead the way and I will be just fine .. .. ..

二八年華

前幾天因為重感冒到附近的診所看醫生
喃喃自語的抱怨什麼時候不生病
卻在爸媽赴美的第一天病倒,
覺得自己很像卡通裡的小英
在下雨的夜裡生著重病卻舉目無親 .. .. ..
就在自憐的同時, 護士叫了我的名字要我去領藥
順便告訴我吃藥的時間和注意事項, 我瞄了瞄藥袋確認名字,
正當我要把那再平凡不過的藥袋放到包包的同時
卻驚訝的發現這排字:
周芳儀 女 年齡 27歲8個月
言下之意就是, 我離三十大關
已經近到可以用月份, 禮拜, 甚至天數來計算
我恍然大悟, 原來我早過了自憐的年齡,
更沒資格當小英, 我想以小英堅忍的性格,
到了我這個年齡應該不只會自己看醫生,搞不好是帶她兒子來哩!
其實, 28 這個年齡對我而言是很有意義的,
也一向對這個年紀有種莫名的期待
記得在某一年夏天, 當我還是個小不點的時候, 有部連續劇叫二八年華
劇中描述幾個年近三十的女生的單身生活
她們個個事業成功, 打扮得宜, 成熟有韻味
當時的我神之嚮往, 希望時間可以快轉到這個年齡
心想等我到了那個年齡一定也要這樣,
可以依照自己的品味佈置房間, 過著多采多姿的生活
才不要跟姐姐搶房間, 也不必跟爸媽爭吵, 我一定要順利的獨立生活

不知不覺, 我走到了這裡 ... ... ...
姐姐們相繼在美國成家立業, 爸媽美國台灣兩地跑
我習慣了一個人的生活, 偶爾會有孤單寂寞的感覺
有時候也會懷念起吵鬧的客廳和那些無謂的爭吵
好不容易早點下班, 從 A 到 Z 瀏覽了手機裡的電話簿
還是決定一個人吃晚餐比較自在
最常接到的電話來自於 Mom, Dad and Home
最常打的電話號碼是信用卡客服中心和台灣大車隊
發現家附近新開的外賣店比在路上撞見初戀情人還興奮
試了八百種減肥方法, 興起時會瘋狂上健身房, 節食
偶而也會犒賞自己一條昂貴沒營養價值的chocolate bar
超愛躺在床上吃爆米花看DVD, 減肥計劃總在下週開跑
常常因為省了幾十塊而洋洋得意, 卻會因為一時情緒化花個各把萬
有時候覺得自己成熟懂事又有智慧, 對未來充滿想法和無限的希望
有時候又在某些聚會後覺得自己一事無成, 痛恨當年選錯科系
工作比較順利的時候, 會去看看預售屋, 逛逛Ikea,
幻想在自己買的房子過著雅痞生活
工作不順的時候會想逃, 想去流浪,
但想到退休後可能會夜宿街頭, 還是乖乖準時去上班!
實現夢想的念頭一直在心中蠢蠢欲動, 但總是心有餘而力不足

唉!日子過啊過的也讓我來到夢想中的二八年華
我不敢說我的人生走到此刻百分百的充實美滿
也不能說老天爺對我不公平,
畢竟也到過不少地方, 經歷不少別人沒經歷過的,
很多機會在我手中溜走,
很多遺憾在我心中沉重地被沖淡,
很多生命中的貴人來了又走,
曾經以為很重要的人和事也隨著歲月
被遺落在內心深處的某個角落

有句話很有道理: 生活如飲水, 冷暖自知
成功不成功, 快樂不快樂, 只有自己知道
要對自己負責的那個人只有自己
到了這個年紀, 如果還無法接受自己,
處處羨慕別人, 應該也快樂不起來吧!
到了這個年紀, 如果還要依著別人的期望做選擇, 也未免太悲哀!
我想這個年紀的女人之所以迷人,
在於她們大多能掌握自己的方向
在平淡的生活中找到幸福的滋味
在不斷的跌跌撞撞中學會絕不妥協
清楚知道自己喜歡什麼, 不喜歡什麼, 更懂得如何寵愛自己
她們不見得個個有漂亮的頭銜,
但她們明白可以改變的是態度; 例如對美的定義和思想的深度
無法改變的是事實; 例如天生的長相和臀部的寬度
並且努力改變可以改變的, 接受不能改變的

法國大哲學家蒙田曾說: "最美好的事, 莫過於正正派派作好一個人；
最艱難的學識, 莫過於懂得自自然然過好這一生"
年近三十的我看到這樣的人生觀時, 心中有股莫名的感動
但願這份感動會長留於心
陪伴我經歷生命所帶來的美好事物與不可避免的缺憾

冷眼旁觀

關掉電視, 我的心還是無法平靜
頭痛的快要爆炸, 身體呈現脫水的狀態
心有種被掏空的感覺, 突然有股衝動
想吃顆鎮定劑讓自己可以安靜的睡去

每天, 每天看到令人做噁的新聞畫面
每天, 每天聽到不同的政治觀點
我支支嗚嗚的附和著, 但我只想說: Who cares?
是啊! 面對這些紛紛擾擾, 我連自己都搞不定
哪來那麼多 energy 去煩惱這亂世帶來的不確定感

看來不只我有 self identity 的 problem
只是每個人有不同的發洩管道
有人藉政治活動, 有人藉省籍情結, 有人藉兩岸關係
但是有哪些人是真的關心呢?
大部分的人都只是想發洩情緒罷了吧!
我無法想像那些惡言相向的人有哪一個是以仁慈的心看世界
如果真的仁慈就去幫幫那些真的需要幫助的人吧!
你可以說我冷漠, 但我真的不以為在這樣鬧下去
誰下台誰上台會讓明天更好
還是一句老話: Who cares???

別再亂了. . . . . .
如果每個人都可以安分守己
不就不會有這些紛擾了嗎?
瑞典不也剛經歷了數十年來頭一次的政黨輪替
人家還不是安安分分交出政權
支持的政黨輸了, 大家還不是每天去上班
也沒聽說有人要上街頭

是不是身為台灣人的我們都太不安
不知道自己的本分是什麼
才會有人每天花時間做些自己不擅長的事
例如民意代表改當偵探而非為民爭取福祉
媒體變成法官兼檢察官批判政治人物的操守
再不然就管人家跟誰交往, 什麼時候不小心走光
而非公正的報導事實
有時我真想說: 你真的以為你是誰啊? 管人家這麼多

一個 cilvilized 的國家, 人民對自己的政府有足夠的信任
他們知道即使不是自己支持的政黨執政, 治國的方向或許不同
但政府會有能力帶領他們前往更好的方向
他們相信自己的司法制度, 如果有弊案會有一群更專業的人做調查
他們還是可以做自己該做的事, 正常過日子
不用上街頭抗議也會查個水落石出

我們每天努力工作, 繳稅, 卻對自己的政府沒有絲毫的信任
就好像老闆花了大把鈔票請一些專業人士
所以他才可專心致力於他比較有興趣和擅長的事
可是又忍不住插手所有的決策, 沒事就亂翻案
所以他手下的人也無心於工作, 只要想辦法說好聽話不被釘就好
就像民意代表做表面工夫, 討好媒體
然後到最後公司就倒啦!
那些政客隨時可以換顏色, 這樣聞雞起舞倒楣的會是誰呢?
不用我說, 你也知道吧!
難道大家就不能老老實實過日子嗎?

Please don't get me wrong ... .. ...
我絕對沒有批判對錯的意思, 我沒興趣也沒資格
我只是覺得很悲哀, 身在所謂民主國家的我們
繳了稅, 卻無法專心追求自己的幸福和夢想
還要用那麼激烈的方式表達立場
還有身為一個台灣人的悲哀就是
不看CNN就不知道世界發生了什麼事
看了新聞還是一無所知, 只知道今天抗議場上的特別來賓是誰

清醒的活著

最近休假, 我不但少掛在網上, 抱怨也變少了
是啊! 生活好像少了壓力, 有些情緒也隨之消失
這也難怪很多人在得到財富, 開始過好日子後
會忘了往日的理想報復, 也忘了自己是誰
就這個角度看來是幸或不幸?

我常常想, 此刻的心情和對生活的感想會留在我心裡多久
而我又該怎麼留下它們的痕跡呢?
有些夢想即使拋下一切也要去實現, 這麼說來或許有些任性
只是人的一生有很多 moment 稍縱即逝, 人總是被時間推著走,
不同階段會面臨不同的問題, 多想真的會錯過很多事
會來不及跟愛的人說我愛你,
會來不及享受無憂無慮的生活, 會來不及長大 .. .. ..

就現階段而言, 不求事事皆順心, 對自己最大的期許是:
清醒的活著, 簡單深刻的過每一天, 保持心中那股 energy

關於存在感

看了看米二對於存在感的解釋
關於存在感, 我又有了另一種感受
我想存在感就某個層面而言
是對自己在世界上所存在的位置感到舒服
它來自於生活不同面向和所扮演不同角色間的平衡
例如在工作與生活間的平衡, 在喧嘩與寧靜間的平衡
是那種站在人群中還依然保有自我的感受
也就是米二所說的那種可以掌握自己的身體, 頭腦和靈魂的感受
人往往太過執著於某些事而有種被掏空的無力感
因為太執著而忘了自己存在的意義

我應該試著接受生命裡的不確定感
去面對而不是恐懼, 去釋懷而不是抗拒
這麼一來或許會好過些
我試著列出讓心靈可以獲得平衡的幾件事
像寫作, 游泳, 旅行, 思考, 獨處 .. .. ..
該來的還是會來, 我無法預知迎面而來的種種
但至少在迷失的時候我知道該如何
在這些可能會相衝突的事件中取得平衡

或許人的一生就在尋找那種平衡
尋找與天地萬物和平共處的方式
尋找一個最適合與自己對話的方式
透過每一次的對話
認識自己, 接受自己, 喜歡自己
這就是存在感, 對自己存在的位置感到舒服

層層思念

回家的路上聽著小寶的歌
突然一陣鼻酸
有股思念湧上心頭
同一首曲子夾帶著
倫敦的涼意, 紐約的酷寒
巴黎的人文氣息, 米蘭的奢華
巴里島的海風和台北的悶熱
啊! 一層又一層的思念 .. .. ..
這種思念不是來自某人或單一事件
是過往的種種情懷, 是某個時間點才會有的情懷
就是那相同的幾首歌帶著我走過歲月
體會每個時期經歷的煩惱和喜悅

我突然想通一件事 :
我一直無法心甘情願安定下來的原因
大概是我有幸經歷那一段反反覆覆的年輕歲月
我一直追尋著那所謂的完美, 詩意又充滿理想性的生活
追著追著也讓我走到這一步
年近三十, 一世無成
喜新厭舊, 好幻想, 愛抱怨
活在自己的世界裡
害怕與人相處卻無法忍受寂寞
from many aspects, 我真的是個矛盾的人
在現在與過去徘徊, 在理想與現實掙扎
繼續吧! 再過一陣子吧!

Cafe 1930 和我的旅行計畫

終於找到一個新樂園 是 KK Box
找了好久馬友友的 Cafe 1930 終於在 KK Box 找到
為什麼會特別喜歡這首曲子呢?
大概是它特有的憂傷情懷和異國風情吧!
記得第一次在英國聽到這曲子沒多久就起身到歐陸旅行
我一廂情願的把它 associate with Paris
幻想著某位藝術家在昏暗的巴黎喝著濃濃的咖啡
思考著對生活的感想與生命的抱負
哇! 那種感覺超浪漫的 .. .. ..

就是這樣的幻想讓我有了一個新念頭
就是一個人旅行
我打算帶著所有想讀的書和ipod
一個人旅行

有點緊張, 因為每次旅行不是跟朋友就是跟米二
總是有人看前顧後, 有人開車, 看地圖
我通常是負責吃跟睡的那一個
話說回來我還真不獨立
連不迷路都有困難
唉!

陳綺貞-旅行的意義
你看過了許多美景你看過了許多美女
你迷失在地圖上每一道短暫的光陰
你品嚐了夜的巴黎你踏過下雪的北京
你熟記書本裡每一句你最愛的真理
卻說不出你愛我的原因
卻說不出你欣賞我哪一種表情
卻說不出在什麼場合我曾讓你動心
說不出離開的原因
你累計了許多飛行 你用心挑選紀念品
你搜集了地圖上每一次的風和日麗
你擁抱熱情的島嶼 你埋葬記憶的土耳其
你流連在電影裡美麗的不真實的場景
卻說不出你愛我的原因 卻說不出你欣賞我哪一種表情
卻說不出在什麼場合我曾讓你分心
說不出旅行的意義

存在感

我終於了解自己少了什麼
是那種活在世上的存在感
我想起了小寶的歌 "我呼吸我感覺我存在"
人要有歡喜有悲哀才會有存在感
而我卻毫無知覺的過著無意義的生活
雖然我不偉大, 但我希望有人因為我的存在而幸福
希望能做點什麼 .. .. ..

人類的許多行為就為那一份存在感:
旅行是為了了解自己存在的位置
教育是為了釐清自己存在的意義
追求權力是為了增加自己存在的影響力
階級意識來自存在的優越感
而美麗展現了存在的姿態

那我呢? 我存在的意義為何呢?
真該停下腳步深思考 .. .. ..

安全感

到底安全感來自哪裡? 是家庭, 工作, 財富, 還是朋友
夏日的週末夜晚又開始有些茫然!
不知是因為周五的會議很糟, 還是年紀到了
我有點害怕面對未來 .. .. ..
總覺得已經有的東西會隨時消失, 還沒到手的永遠得不到
有種想一手掌握的慾望, 卻無能為力
就好像你想了解一個人,
然後想到最適當的方式對付他, 卻摸不著頭緒

對於很多夢想與理想也是如此
如果可以將每一個夢想實現過程作一個流程圖
並且列出 SOP, 那人生或許會簡單許多
把應盡的義務一一列出, 放在 schedule上
如此一來, 我至少可以預期在多少努力下
人生完美程度的百分比
或許就不會患得患失
What a blue Saturday evening .. .. ..
我大概睏了, 有點語無倫次
睡個覺醒來, 相信明天會更好!

道德的標準

常在新聞上聽到這樣的敘述:
高學歷的社會菁英竟會有這樣的行為 .. .. ..
我實在不懂為什麼道德標準會因學歷背景而有差異
難到道德標準會隨著外在條件有所不同,
殺人放火的就一定是販夫走卒
而所謂知識分子脫了軌就罪該萬死?

我不敢稱自己是知識分子, 但以我求學的經驗
不論是洋墨水還是土墨水, 學校教育似乎很少鼓勵人向善
也沒聽老師說過哪些因善良而有好下場的例子
大部份善良公正的人不是被外放就是被丟到大海餵魚
況且生活與倫理和公民道德這一類的課, 都被拿去考試了
我實在看不出來道德觀和教育程度的直接關係
嚴格講起來學校老師犧牲學生均衡發展
來拼升學率才是最不道德的
我老覺得那些排行榜實在很不人性,
莫名其妙的將人分門別類
讓高學歷的人喪失了承認人性弱點的基本權利
也給了學校體制外的人自我放棄的藉口

我認為道德標準, 不該因人而異,
所謂道德的意思應該是基本做人道理
是人人都該有的一些準則,
只要身為人都面對著相同的人性弱點
其標準何來因其他外再條件而異呢?

我的願望

五個月 只要有牛奶喝就心滿意足
五歲 想成為一名醫生, 覺得他們的錢很好賺, 聽聽別人的心跳, 就可以賺錢, 真不賴
十歲 希望有機會認識小叮噹, 可以實現所有願望, 又能用任意門帶我環遊全世界
十五歲 想成為成為一個專業人士, 不管是啥, 就是很受人尊敬的那種人
二十歲 想成為商場女強人, 覺得人生就是要轟轟烈烈
二五歲 自信滿滿, 不可一世, 天真的以為, 順利的話應該可以當上總經理
三十歲 終於看清事實, 原來成功不是只靠努力, 還有很多能力是天生的, 怎麼也學不來, 例如諂媚和耍心機 , 看來安安穩穩, 別成為箭靶才好
四十歲 希望有筆小錢, 生活無虞獨立, 一定要隻貓作伴
五十歲 該是退休的時候, 希望不要夜宿街頭, 有朋友相伴一起去做郵輪
六十歲 希望有錢可以搬到豪華養老院, 然後等死

哇! 好多夢想啊! 隨著年齡, 夢想變大變小, 我只想 .. .. .. 做我自己!

傷心過後

2006, 8月13日

昨晚和死黨們去找自己, 主題是六年級的傷心歌曲
哇! 都是在國高中那似是而非的年代裡我們愛哼唱的歌
從前歌裡的那些故事與情懷不知怎麼的,
一一發生在我們和周圍的朋友身上 .. ... ..
以前總是跟著MTV排行榜挑選喜歡的歌, 老覺得歌詞裡的人也太慘了吧!
如果換作是我一定不會那麼傻, 聽聽就好, 一切只供參考

十年過去了, 我們各自體驗了生命裡的喜怒哀樂, 境遇或許不盡相同,
但感想都是 "話不要說的太早"!!
當初我們哪一個不是信心滿滿的對自己說不論是感情工作,
我們都要當理性的那一方, 才不要為誰傷心
事到如今, 雖然大家過的都還不算太糟,
沒人被黑道追殺, 也沒人倒楣的奉子成婚, 卻是個個傷痕累累 .. .. ..
看來我們真的長大了, 心境上一天天更成熟, 也愈來愈能體會生活裡的點點滴滴
這也難怪再老的歌都有人愛哼唱, 相同的故事發生在不同人身上
會有不同的體會, 用不同的歌去紀念與詮釋
我們問了彼此一個很弔詭的問題: 在午夜夢迴的時候, 會不會有一個人讓你想到心酸?
答案是: 有, 就是那個你得不到, 還有你愛他比他愛你多的那個人
即使事隔多年, 他早徹底的走遠, 你也幾乎忘記他臉部的輪廓
每當聽到你們的歌, 或不小心聞到他慣用的香水, 還是不由自主的心跳加速
經過某些店, 看到某些情景還是會想起他, 希望在某個角落和他不期而遇
和他有關的一切, 有形的無形的, 一樣也捨不得丟
那現在身邊的那個人呢? 是不是也會讓你這麼思念著呢? 嗯, 沒仔細想過

所以說啊! 人天生就是犯賤, 這麼說或許有些不雅
但我們常常對所擁有的 Take it for granted,
等到那些東西逝去了, 在遺憾的名單上才又增添一筆紀錄
要活在當下真的很難, 人難免會懷念錯過的, 難免幻想那些強求不來的
即使我不斷提醒自己要珍惜擁有, 卻還是不自覺地掉入與現實相左的時空裡

還好, 我們還是有一個 list, 上面填滿了再怎樣也不能失去的人, 像家人, 朋友
還有那個住在你心裡的 kid, 不時的提醒你要 enjoy life
在失戀的時候允許你放聲大哭, 在被老闆罵的時候告訴你 so what?
在你得意的時候為你喝采, 任由你開懷大笑
嗯, 這樣就夠了, 只要有那麼一顆赤子之心守護著我們
真的, life is all about having fun, 沒什麼大不了的 .. .. ..

同是異鄉人

2006, 8月5日

看了米二的部落格, 我深深了解她的心情,
在異鄉求學辛苦, 在白人的世界競爭更是不易
時光拉回十多年前, 初到白人世界的第一天
英國人的冷漠和自傲讓我的心情就像那陰涼的天氣一樣冷
原本就害羞孤僻的我, 開始討厭自己並且把自己關在房間裡足不出戶
在課堂上我很安靜, 幾乎置身世外
直到我認識善良溫暖的圖書館阿姨 - Ms. Luford
Ms. Luford 纖細高雅, 是個典型的英國人, 淺詞用字更不在話下
剛開始去圖書館, 完全因為那是個唯一有正當理由不和旁人互動的場所
有一天她主動找我聊天, 當時的我很驚訝, 覺得她應該是被規定才會來跟我說話
就像品學兼優的 Head Girl (註1) 會三不五時的來跟大家噓寒問暖
以確保她的政治地位, 並且順利進入 "Oxbrige" (註2)
Anyway, 她告訴我她是名英文老師, 並且曾到非洲和亞洲國家教書
所以很了解一個異鄉人在別人土地上所承受的壓力與孤寂
她很喜歡亞洲, 並且痛恨英國人的趾高氣昂
貴族學校裡, 處處可見自以為是的孩子
對於她們的高傲無理, 她看不過去卻無能為力
這些孩子系身名門, 卻無機會接觸世界的不同面向
英國的階級意識很重, 因此他們只跟背景相似的人接觸
即便出了國還是用英國貨, 吃英國食物也只跟當地的英國人做朋友
來到亞洲國家, 看到亞洲人對他們趨之若鶩, 就更囂張了
後來我理出了個結論: 愈無知的人愈不懂謙卑
他們築起了一道牆自以為高尚
他們不是真的自信, 他們的自傲來自於自身的愚昧

我想自信的人應該是謙卑的, 他們的視野遼闊
相信每張臉背後, 無論美醜, 都藏著特別的靈魂與天賦
愚昧的人因為不夠敏銳, 無法體會絃外之音而只從外表找答案
人人生而平等, 無論種族,國籍,教育程度,職業貴賤都應該得到同等的尊重

當你有了瞧不起人的念頭, 請深思:
閉上眼睛,關上耳朵以為自己最棒, 是愚昧還是自信?
所謂國際觀, 關鍵並不在於去過幾個國家, 唸過幾個名校和學位
而是在教育的過程中習慣對人, 對世界的好奇與尊重

結語:
我認為, 在這毫無真理, 是非混淆的世界裡
還能夠頂天立地度過每一 天
心中一定有很堅定的belief, 責任和使命感
所以只要是活著的每一天都值得喝采

註1: Head Girl 類似學生會會長, 甚至更利害,
不但家世要夠顯赫, 還要有從幼稚園念起的純正血統,
在英國, 送小孩唸 Boarding School 是一種身分地位的象徵,
家中的孩子會唸同一所學校以集中勢力
通常 Private School 從 pre-school 到 6th form 招收4-18歲的學生,
十幾年來付的學費都可以升格當股東了

註2: Oxbrige = Oxford and Cambridge
在英國申請這兩所大學有分開的申請程序和系統

幸福的滋味

2006, 8月3日

不知道有多久沒感覺過幸福的滋味
我總以為幸福需要一百種combination
要有一份完美的工作 有個好情人
一群不離不棄的朋友 最好還有相當富裕的生活
但是當幸福有這麼多 terms and condition
心情就會隨之起伏患得患失

這些年, 我常常感到絕望,失望,難過
因為期待的事沒發生 因為無法被了解
甚至痛恨那種無法成為世界中心的失落感
好一陣子 我生活在恐懼中
害怕得不到幸福 害怕一直孤單下去

今天的我, 刻意早些下班
在微凉的夏夜走在熱鬧的東區
聽著陳綺貞的歌 突然間有一股幸福的感覺湧上心頭
有句話說的好:幸福的定義不在於擁有多少
而在於對所擁有的感到滿足喜悅
沉寂好久的我 終於又對身邊的事物有感覺
幸福很簡單, 可能因為舒服的空氣溼度,
可能來自悶熱了好久突然吹來的一陣風
原來幸福來自平凡的美一天
來自於在對的moment聽到對的歌, 想到對的人與事

王文華 VS 林志玲

2006, 7月30日

最近, 嗯, 應該有好一陣子了 .. .. ..
網路, 電視, 廣播甚至好久沒連絡的朋友
都不時地傳來王文華的文章
他的文章應該屬大眾文學吧!
However, 我卻覺得有點像勸世書

怎麼說呢?
他創造了一種新信仰
創造了所謂
"蛋白質女孩"的完美形象
他讓都會男子堅信在茫茫人海中一定
有個溫柔體貼, 貌美聰慧的女孩在不遠處
也只有這種智慧的女孩
才懂的欣賞他們的好

於是林志玲現象就這樣掀起了
林志玲的出現就某種程度而言
是劇場版的蛋白質女孩
她溫柔美麗, 看似體貼的形象就是
王文華筆下所指的蛋白質女孩吧!
最吸引當代男性的特質不外乎是:
她美麗的外表 - 請注意, 她是個model, 美麗是她的職業
如果你身邊的女生也這麼美就去當明星了
她溫柔的聲音 - 你確定她只對你講?
她脫俗的價值觀 - 你的未來和生活習慣與她無關
他沒事講你幹嘛? 又不是聖嚴法師
她可敬的包容力 - 你還真的以為你認識她啊?

王文華更讓看似聰明的
都會女子認清男生的自私
雖然故事的主人翁是兩個女生
主軸卻是以男生的角度看世界
以前書本教我們什麼 唯有小人女人難養也
其實是陰謀論, 藉此混淆視聽
男生耍起心機啊! 還真不輸女人!

他也漸漸說服我們
世上只有初戀最美, 但往事只能回味
不是因為初戀對象條件最好
而是還來不及認清事實感情就宣告不治
總在傷痕累累後才想起,
曾經有人對你這麼好
哭一哭對鏡子 說: 你是値得的
Actually, 不是他特別愛你, 一切只是當時不懂事
無心插柳柳成蔭, 誤會一場
別再放在心上了吧!

在我們的心目中都藏著一位百分百女孩或男孩
他可能像林志玲一樣完美
也可能像金城武一樣深情
幸運的話, 在人生的某個時間點或許曾和他擦肩而過
或許你還在懊惱著他未何遲遲 不肯出現
結論是不要拿你身旁的那個他做比較
感覺對了, 即使對方不是林志玲或金城武
也一樣幸福
感覺不對 就得放手
就算對方看似完美
在一起也不會開心
如果對的人沒出現,
不要等, 也不要勉強自己
好好想想下半輩子要怎麼過

關於逆境

2006, 6月18日

It's an article shared by my big sis Elaine's friend - Monshan, I find it very insperational especially when I am in such a criticle stage of my career path .. .. ..

以下為聖嚴法師於台灣大學畢業典禮的演講內容：
價值觀與大方向，順境與逆境
　　聖嚴能夠受邀出席貴校九十四學年度的畢業典禮，深感榮幸。在此之前，我只曾到過政治大學以及泰國國立朱拉隆功僧伽大學，爲這兩校的畢業生說了幾句話。今日欣逢台灣大學的畢業典禮，我是希望來向諸位同學道聲恭喜，也向諸位同學表達祝福；恭喜諸位完成了一段非常精采的學程，也祝福諸位未來能有更光明、遠大的前程
　　

這樣的祝福有用嗎？我相信是有用的，但無法絕對的保證，因此我要建議諸位，把握這重要的時刻，建立正確的價值觀，然後確認一個大方向，勇往直前，不斷地努力。　　所謂人生價值的建立，便是很清楚地瞭解生命的意義，換句話說，就是「人活著是爲了什麼？」僅僅是為了財富、地位及名望嗎？其實，人的生命都是負有一項任務的，從出生的時候就有，那就是「承先啟後」，便是我們每個人在歷史上、社會上、家族中所扮演的角色、須盡的義務、應負的責任。　　每一個人從出生、成長，歷經童稚、少年、青年、中年、老年時期，一直到死亡的所有過程，都有其延續性，甚至包括了從上一代血親的延續。不過，這並非意味著，我們的生活環境不能改變，而是說我們人的價值觀不能改變。一個人的一生之中，如果能持有一個明確的價值觀，堅定始終不變，則生命所經歷的各階段的成就，將都是相乘相加的。　　可能諸位都曾經思索過這類的問題：「人生在世，為什麼要學這學那？」「為什麼會發生種種的經歷？」「為什麼要接觸各種各樣的人和事？」從我的立場來說，答案很簡單，就是為了讓自己過得平安、幸福、快樂、健康，同時也使得那些與我接觸、相關的人，同樣過得平安、幸福、快樂、健康。這是不能改變的價值觀，因為一旦失去了這個原則，就很可能傷害自己，也傷害他人，這對人生是負面的減分，也就不容易見到層層加分的豐富人生了。　　其次，在確定了價值觀的立足點之後，要有一個大方向。所謂大方向，並不一定得立志當總統、做大企業家，或者成為大富豪、大人物，而是這一生之中，要做一個人品的健康者，那才是終身受用的最大財富。如何經營人品的財富？我的建議是，絕不做損人不利己之事，也不可有意無意之間做出損人利己的事來。凡事必需考慮到自利的同時，兼利他人，至少要做到利己而不損人的處世原則，否則會是得不償失，甚至引來失足之憾。　　人在這一生之中，自己想要往哪一個方向發展？當然，每一個領域都有廣大的天地，都有獨特的專業可學習可貢獻，因此有的人從商業發展，有的從學問探索，有的從政治、法律、科技等等的領域發揮，也有像我這樣的人，是從非營利事業的宗教領域來努力的。等到大方向確定以後，如果發現走得不適合或者偏離了方向，還是可以修正的，但是大方向一定要掌握。比如說我從小出家，過程中曾有機會還俗，曾有機會結婚，或者從商、從政，但這些我都沒有考慮，因為我很清楚我的大方向，就是當一名宗教師。甚至我也有機會當作家、做學者，但我還是選擇了終身做和尚的身分，而從和尚身分之中，也可兼做學術研究、辦教育事業及寫作等等。　　因此，以我這樣一個已經年屆七十七歲的老和尚，我很願意向諸位同學建議，年輕人最好不要把大方向糢糊了，人的一生，時間很短，沒有幾個方向可讓我們半途而廢。也許在某種情況下，只走到一半的旅程反而是一種轉折，但就怕這種容易放棄的態度，變成了一種習慣，那是很糟糕的。我還有一個建議，在生命過程中，要學習對順境感謝，對逆境感恩。處順境之時，譬如有貴人相助、好運連連、好事不斷、一路上平步青雲，在這種情況之下，更要謙虛謹慎、並要心懷感謝每一個相關的人，不可過河拆橋，切忌得意忘形、不可驕傲自大，否則容易出狀況。遇到逆境之際，也要感恩，因為逆境能使人成長得更快，磨練得更勇敢、更堅強。但如果遇到了逆境，自己不會檢討反省，不能從中學取經驗，而還是一次又一次接受相同的挫折，這就不是在接受逆境的考驗了，而是自己的愚癡和無知了！也有的情況是自己沒犯錯，但因時空環境改變了，或人事的狀況改變了，一時間會有無法適應的痛苦。遇到這種情形，就要趕快調整自己的想法和做法，來適應現實的大環境。先有了自己的價值觀及大方向之後，就不會沒有機會來發展自己的抱負了。　　我這一生，從不求事事順心，也不求沒有逆境出現。在遇到逆境的時候，我是這樣處理的：首先告訴自己：「山不轉路轉，路不轉人轉，人不轉心轉。」只要想法一轉，現前的困境就不存在了；困境不存在，自然而然就會發現新的出路。此外，要「面對它、接受它、處理它、放下它。」有些事情，想來想去沒辦法處理，那就接受它吧，接受就等於處理，也就可以放下了。放下以後，心上不要牽牽掛掛、怨恨悔惱，如果你還在牽掛、怨恨，自己就雙倍倒楣了，因為你的信心不見了，勇氣也沒有了。在我最困頓的時候，我形容自己就像是在被五花大綁的情形下，我的心還能自在地打太極拳。只要不以為自己倒楣，也就沒有什麼事可以困擾我的了。　　我在這裡恭喜諸位同學，祝福諸位同學，勇敢地迎接未來，積極地負起責任，永遠沒有困難，每一天都是陽光燦爛。
｜國立台灣大學畢業典禮致詞 二○○六年六月三日｜法鼓山 聖嚴法師

我的完美主義

2006, 5月17日

最近在工作上可謂風雨不斷啊
真是福無雙至禍不單行
好像一件事情還沒解決
另一件事又緊跟著來
我越來越像顆停不了的陀螺
一直被鞭打著, 一直轉動著
似乎沒有選擇權

因為這接踵而至的風風雨雨
讓我有生以來頭一回體會到生活的不順遂
原來人的一生註定要面對許多事與願違的情況
Some do, some don't, so what?
是 Sales 第一個要面對的現實

我有某種程度的完美主義情結
渴望被寵, 渴望被喜歡, 渴望成為世界的中心 .. .. ..
這種渴望讓我活的很辛苦
只要有些不順就想逃
所以, 我從台灣逃到英國
從英國逃到瑞士, 更到了美國圓我的 American dream
再從一切的一切回到了原點
繞了地球一大圈, 問題還是沒解決!
那種完美主義的渴望幾乎像種病
無法面對不同於想像的世界
也因此陷入窘境

前幾天讀了一篇有關 Google 企業文化的文章
文中提到Google的核心價值
Google 一向鼓勵創新
允許員工失敗, 卻不允許員工無法承受失敗
一味的害怕失敗, 渴望完美, 只會在原地踏步
我, 就是無法承受與容忍自己做錯事
白話點說就是"自以為是"
永遠相信自己是對的
不斷的給自己找藉口
只為保持那有形與無形的完美狀態
有句話說的好:
當一根手指指像別人的時候,
其實另外的四隻手指是指向自己的
事情發生的時候, 最先要檢討的是自己

人生並非理應事事順心
順遂的時候是老天爺的眷顧
當生活裡出現些小差錯, 是上帝給的學習機會
是祂相信我們已經準備好
面對不同的挫折, 前往另一個階段

最近的一切讓我體會到
從前的我是多麼的幸運
有那麼多的 option
從前的好運都是我不勞而穫, 多得的
如今我似乎已經來到另一個階段
我只有不斷的問自己準備好了沒
我這才明白所謂的完美主義
是多麼幼稚與無知啊!

默默關心

2006, 4月29日

瀏覽了些朋友的Blog
部落格裡的他們似乎和我認識的相距甚遠
雖然見面時會很形式的問對方過的好不好
大家很表面的互相寒暄
並且交換最update的名片
也順便打量一下彼此
即使幾年不見
得到的答案都是清一色的"還不錯"
然後陷入沉默 .. .. ..
直到有人找到些無關私人
又可以暖場的非敏感話題
才又熱絡了起來
因此聚會變的愈來愈沒意義
話題始終圍繞在不在場的人身上
其實我們不是真的不關心彼此
只是有些事見了面反而說不上來
Blog是種默默關心朋友的方式
因為只有在那裡才感覺的到
多年來彼此的成長與改變
偶爾看到朋友的回應會很高興
原來不常見面的我們還是互相關心著
那種感覺真的很妙!

Class of '95

2006, 4月22日

無意間聽到周華健新歌裡提到1994年
反覆聽著, 心揪了一下
1994, 聽起來是個多麼不起眼的年份
竟然有人和我一樣懷念那一年
該從何說起呢?

1994年
我如願以償單飛
清晰的記得在機場留下的眼淚味道
原本心情興奮的我
一直到了機場才驚覺
從那一刻起, 有好多事情要獨自面對
於是, 我第一次感到慌張

1994年
我大開眼界
身邊充滿了新的事物
卻在朋友堆中頭一次對寂寞有所體會
那時的我意外明白
原來寂寞不是來自於沒有人陪伴
而是心靈的不安頓
心靈不安頓有再多的朋友
還是會空空的

1994年
我開始體驗奢華的生活
好奇且充滿著不安
驚奇的一步步認識各式各樣的名牌
從前的價值觀一下子被推翻
更迷惑至今

1994年
冒著未滿16被趕出來的危險
第一次上Night Club
每天睡到中午期待夜晚的來臨, 大玩特玩
然而, 這新鮮感卻在過完16歲生日
大搖大擺踏入Night Club的那一瞬間結束
我不再愛Clubing, 從此早睡早起

接著獨自到海邊小鎮渡Easter
和日本來的大姐姐成為同學
她們就像日本雜誌裡的OL
打扮無懈可擊近乎完美
手裡的細煙看起來很優雅
在海邊第一次嚐到啤酒的味道
卻始終不愛那苦澀的滋味

學期接近尾聲
我離開了那群朋友和 High school sweet heart
展開人生的另一頁

還有好多好多回憶
像黑白電影在腦海來回播放
真是特別的一年!

人的一生會有幾個特別的年份?
大部分的時候,
我們都只是跟著時間的流停停走走
不知不覺過了幾個寒暑
很多心態卻還停留在充滿記憶的年代裡
因為有這些回憶推動著我們
期待更多值得紀念的人事物
Thank you, Class of '95!

手中的幸福

2006, 2月19日

早上聽到老爸住院的消息真是嚇壞了
我才驚覺我有多麼害怕手中的幸福溜走
我手中的幸福全是別人給我的
是家人的呵護
是朋友的支持
如果沒有這些世界會是黑暗的
我忘了自己其實也有給予別人幸福的責任
有一天我會變成父母頭頂上的那把大傘
我要保護他們, 要照顧他們

不知不覺我已來到人生的另一個階段
不管我準備好了沒
我都該學習怎麼給
而不是不斷的拿
我一向太過專注於自己手裡還少什麼
沒想過有一天我也可能成為別人幸福的來源
現在的我是該徹底領悟這一點了
我想我會這麼害怕幸福溜走
是因為我給的太少
我的幸福就這樣掌握在別人手裡
由他們決定要給我多少
由他們決定我有多幸福
該怎麼做呢? 我還沒想到
但我知道 it's time to think about it!

不穿高跟鞋

2006, 2月12日

常常在想,
如果有一天
可以不穿高跟鞋上班
會是什麼樣的感覺
不穿套裝, 不用名牌
別人又會怎麼看我呢?

人常常會被外表所騙
被自己的也被別人的
那些看似光鮮亮麗的背後藏的是怎樣的靈魂呢?
一直身處在以形象為重的世界的我
常常會忘了外表以外的事
我們都太習慣以
別人的穿著, 工作, 頭銜去認識一個人
而忽略了其他更重要的 "quality"
習慣對人產生偏見
而錯失了真正認識人的機會

國籍, 生肖, 星座,血型, 生辰八字 .. .. ..
我們很懶惰地將人, 也將自己分類
他們說這個星座的人就是這樣
所以我就註定一輩子這樣
於是很多壞習慣就有了藉口不去改
很多人莫名奇妙成了拒絕往來戶
不給人也不給自己機會
表面上好像很聰明
選擇性的相信人
以為如果不在一開始就下定論
之後就必定吃虧

我們都真的受過傷嗎?
其實也不見得, 但就是不肯冒險吧!
有時候傷害的背後反而是一種獲得吧!
至少不會遺憾沒機會去體會
至少有機會去證實哪些是真理,哪些是胡謅
所以囉! 我決定要以開放的心和科學家的精神
去認識這新奇的世界

缺口

2006, 2月5日

很快的, 好天氣
就這樣隨著假期也跟著結束了
心中難免有些惆悵
計畫要減的肥沒減, 要唸的書沒唸
這一個禮拜來簡直像行屍走肉, 真有些過意不去
過了一個年還是老樣子, 反而又更呆了
人真是奇怪的動物,
工作的時候想放假,
真正放假的時候又捨不得放鬆
還要有罪惡感
到底我們每天再尋尋覓覓些什麼?
活再當下很好, 但很難
這是人的劣根性之一吧!
懷念過去, 想望未來
錯過的永遠最美好 .. .. ..
人生總是有缺口, 也因為這些缺口
讓生活充滿想像和不同的可能性
也因為有些不完美讓我們有追求的目標
我們常常太過於專注那些缺口
而忘了那佔較大比例且近乎圓滿的部份
人生有好多階段需要抉擇
得到一些就失去一些
例如已婚的人嚮往自由
未婚的人渴望家的溫暖
沒有哪個抉擇優於另一個
重要的是勇於為自己所愛做選擇
做了決定就不再後悔
人或多或少會因為社會的壓力
做些莫名奇妙的事
順著別人給的標準走
等到老了, 動不了才發現
自己竟扮演了大半輩子不是自己的自己
如果心甘情願也就罷了
最可怕的危機來自於那不安定的靈魂
會讓人失志, 會令人心痛
所以, 選擇所愛 愛你所選
是安頓身心的第一步

別再去想做了另一個選擇會不會比較好
此時此刻現在這樣最好!

屬於我們的 Generation

2006, 2月3日

過年期間看了風格迥異的兩部電影
分別是" Fun with Dick and Jane" 和 "Syriana"
嗯,兩部都不算我的菜
"Fun with Dick and Jane"太白痴, "Syriana" 則太沉悶
人嘛!看電影不就是為了要逃離險惡且不浪漫的現實
騙騙自己, 順便藉著哭, 排除多餘的水分
以改善水腫的情形
但以上兩部電影卻無此效果

是啊!我不得不承認自己是凡夫俗子, 只愛大眾文學
但有時候又要故作文藝, 自以為很特別
我想這是我們這個世代的共通點
明明重很深的美國毒
卻三不五時地作作文藝夢
看看舞台劇, 聽聽古典樂 (大家耳熟能詳的那種),
逛逛誠品, 再來杯 Cafe Au Lait 就以為自己很懂生活

一心一意想拯救地球
但光想到夏天沒冷氣吹
冬天沒熱水澡可洗,
又打消念頭,
乖乖的回到那毫無理想性可言的工作
口口聲聲說要耍狠
但只要人家一大聲就馬上沒那回事

總而言之我們這個世代很絕
沒膽, 但還不至於道德淪喪
自以為了不起, 其實大家都差不多
喝一樣的咖啡, (走到哪還是喝Starbucks)
作一樣的夢, 例如環遊世界和體驗人生
以為沒人了解我們深藏在內心的靈魂

說穿了就是日子過太好
不裝一下憂鬱還真有些罪惡感
因為我們身上穿的Nike
其實是出自於被剝削的童工之手
手上提的 Louis Vitton 可以養活一家子
大部份我們覺得理所當然的東西
例如有學可上, (幸運的話還可以遊個學 )
對很多人而言是遙不可及的

最後, 只能說 "甘溫喔"!

我要感謝的人 - 死黨篇

2006, 1月30日

親愛的天母國中死黨:
我們從初識到私定終生
期間分分合合
有人暫時中場休息
有人提早出局
如今又湊在一起的我們
真是太難得了
我想我們這群人都有個特性
那就是自以為善良
其實是單純的有點蠢
被挖苦了才發現
啊!原來又被擺了一道
看來這樣的我們
要成為留名青史的偉人
實在很困難
但我只想說我們所擁有的歡笑與回憶
是什麼也無法取代的
我寧可就這樣傻傻的
自由自在過一輩子
也不想把生命浪費在那些不美好的事物上
你們就像家人一樣
可以在你們面前不化妝
用不文雅的話罵人
即使胖了也敢見面
真是難得的好友
希望我們的願望都能實現
特別是環遊世界那一项
親愛的死黨們
要幸福喔!
期待打開時空箱的那一刻

我要感謝的人 - 家人篇

親愛的爸媽:
謝謝你們一直愛著我
雖然我不是最聰明
也不是最乖巧的孩子
但你們還是從小就相信我有某種才華正等待被開發
如今過了二十幾個年頭
還未找到那驚人的爆發力 .. .. ..
你們不但沒覺得被騙
還願意陪在我身旁聽我發牢騷
真是太偉大了
我想這一定跟修道有關
所以我在此也向仙佛說聲感謝
雖然我一點也不虔誠也沒積什麼德
祢還是很夠意思的賜給了我一個美滿的家庭
我這一生光這樣就很划得來了

親愛的米二:
妳嘛!則是我第一個認識心機重的傢伙
從小, 我就愛跟在你屁股後面
沒道理的和妳同仇敵愾
明明不干我的事,
我卻可以跟著氣上大半天
我想這就是年少輕狂吧!
幸好妳沒去飆車或搶銀行
不然我一定是那個大家都抽身,
我卻因為膽子太小,
而被警察抓走的那個笨蛋
所以也算是引我入正途的貴人吧!
妳是我在世界上唯一心服口服的人
講話很有道理 頭頭是道
雖然有時候連自己也做不到
但咋聽之下還挺有那麼一回事的ㄋ
感謝妳陪我渡過有趣的童年
真希望你可以快點回來一起當鄰居

親愛的雙聖冰淇淋:
妳的人就像妳的名字一樣
簡直就是聖人
既聰明又善良, 人也長的不賴
好吧!我承認有時候我那心中的小惡魔會有些些忌妒
但因為你很照顧我
我那小天使又告訴我這樣不對
於是, 有好幾年我的心情就隨著雙方拉鋸
而起伏不定
直到有一天我發現小天使好像佔上風
我也就不再那麼痛苦了
我發現其實我也過的很幸福啊!
因為有你我不再輕易的忌妒別人
連你那麼完美的人我都可以克服不忌妒
那其他人又算什麼呢?
這樣的啟發或許有點另類
如果不是你和米二那麼棒
根本不可能會有機會認識那麼多像你們如此優秀的人
可謂大開眼界吧!

家人的支持對我來說實在太重要了
我根本無法想像沒有你們的我會怎樣
我愛你們 .. .. .. 而且, 要常常說!!

生命中重要的人

2005, 11月6日

最近花了好多時間在工作上,
對於老闆的要求更是照單全收,毫無怨言
我突然有點瞧不起自己這樣的行為,
因為對我生中真正重要的人
我卻做不到對老闆鞠躬盡瘁的十分之ㄧ

我想起我是如何對家人不滿,不耐煩
對真正愛我的人如此不公平
只因為相信他們無論如何也不會對我失望,
因此予取予求

我一心一意討好生命中的過客
卻忘了誰會在我失意時陪著我,
誰真的願意了解我,
誰真正關心我的近況 .. .. ..

我討厭這樣的自己, 既現實又自私
以為那些過客會對我的生命有多大影響
說穿了我和他們的關係不過像幾條平行線不小心有了交集
總有一天會各分東西, 實在沒必要去討好誰

說來可笑,活了二十幾個年頭才明白這麼簡單的道理
從今以後我一定要對我生命中重要的人更好,付出更多
而且不求回報

關於人生

2005, 10月22日

最近的生活平淡無奇, 茫忙盲 .. .. ..
有時候會想捏自己一下, 確定自己還活著.
我總喜歡懷念過去,想像未來
忘了要珍惜此時此刻活著的喜悅
其實過去的美麗回憶就是用平凡的每一刻串起的
人總要安定下來的, 不能只是追求高潮迭起
這, 就是人生
我該學的應該是甘於平淡,
簡單深刻的過每一天

To My Dearest Mom and Dad on my 25th Birthday

2005, Jan 02

親愛的爸媽:

很抱歉今年的生日沒能回家過，
25歲對我而言是個重要的里程碑，
我只是想一個人好好思考
往後十年、二十年要怎麼過，
要變成什麼樣的人。
仔細想想，過去的二十幾年過得還算精彩，
穿過了一個世紀，也走過了半個地球；
只是，這一切似乎都是因為時光的安排和許多人的成全，
而我卻什麼也沒做就得到這麼多，
還不時地貪心想要更多，
我想我一定是世上最傻、也幸運的人之一吧！

其實生日應該是個感恩的日子，
感謝父母賜予生命，
感謝上天的眷顧又渡過平安的一年。
而這就是我想要跟你們說的：
謝謝你們陪我渡過那些不安的日子。
縱使有些人生關卡只有自己才過的去，
我曾經歷幾次，也曾經以為會走不下去；
只是想到有你們這麼愛我，
我就不忍心放手。
現在的我，
對生命還是有著許多疑惑，
只是無論如何都要好好過。

人說女人過了25歲就得為自己的容貌負責，
現在我也不知不覺走到這個年紀，
雖然還有好多事要努力，
但我總算要學會單飛，
也決定自己要成為什麼樣的女人，
要怎麼增長智慧，
學會感動人也被感動。
總之，謝謝你們，
我已經是大人，
可以不必為我擔心了！