傷心過後

2006, 8月13日

昨晚和死黨們去找自己, 主題是六年級的傷心歌曲
哇! 都是在國高中那似是而非的年代裡我們愛哼唱的歌
從前歌裡的那些故事與情懷不知怎麼的,
一一發生在我們和周圍的朋友身上 .. ... ..
以前總是跟著MTV排行榜挑選喜歡的歌, 老覺得歌詞裡的人也太慘了吧!
如果換作是我一定不會那麼傻, 聽聽就好, 一切只供參考

十年過去了, 我們各自體驗了生命裡的喜怒哀樂, 境遇或許不盡相同,
但感想都是 "話不要說的太早"!!
當初我們哪一個不是信心滿滿的對自己說不論是感情工作,
我們都要當理性的那一方, 才不要為誰傷心
事到如今, 雖然大家過的都還不算太糟,
沒人被黑道追殺, 也沒人倒楣的奉子成婚, 卻是個個傷痕累累 .. .. ..
看來我們真的長大了, 心境上一天天更成熟, 也愈來愈能體會生活裡的點點滴滴
這也難怪再老的歌都有人愛哼唱, 相同的故事發生在不同人身上
會有不同的體會, 用不同的歌去紀念與詮釋
我們問了彼此一個很弔詭的問題: 在午夜夢迴的時候, 會不會有一個人讓你想到心酸?
答案是: 有, 就是那個你得不到, 還有你愛他比他愛你多的那個人
即使事隔多年, 他早徹底的走遠, 你也幾乎忘記他臉部的輪廓
每當聽到你們的歌, 或不小心聞到他慣用的香水, 還是不由自主的心跳加速
經過某些店, 看到某些情景還是會想起他, 希望在某個角落和他不期而遇
和他有關的一切, 有形的無形的, 一樣也捨不得丟
那現在身邊的那個人呢? 是不是也會讓你這麼思念著呢? 嗯, 沒仔細想過

所以說啊! 人天生就是犯賤, 這麼說或許有些不雅
但我們常常對所擁有的 Take it for granted,
等到那些東西逝去了, 在遺憾的名單上才又增添一筆紀錄
要活在當下真的很難, 人難免會懷念錯過的, 難免幻想那些強求不來的
即使我不斷提醒自己要珍惜擁有, 卻還是不自覺地掉入與現實相左的時空裡

還好, 我們還是有一個 list, 上面填滿了再怎樣也不能失去的人, 像家人, 朋友
還有那個住在你心裡的 kid, 不時的提醒你要 enjoy life
在失戀的時候允許你放聲大哭, 在被老闆罵的時候告訴你 so what?
在你得意的時候為你喝采, 任由你開懷大笑
嗯, 這樣就夠了, 只要有那麼一顆赤子之心守護著我們
真的, life is all about having fun, 沒什麼大不了的 .. .. ..

同是異鄉人

2006, 8月5日

看了米二的部落格, 我深深了解她的心情,
在異鄉求學辛苦, 在白人的世界競爭更是不易
時光拉回十多年前, 初到白人世界的第一天
英國人的冷漠和自傲讓我的心情就像那陰涼的天氣一樣冷
原本就害羞孤僻的我, 開始討厭自己並且把自己關在房間裡足不出戶
在課堂上我很安靜, 幾乎置身世外
直到我認識善良溫暖的圖書館阿姨 - Ms. Luford
Ms. Luford 纖細高雅, 是個典型的英國人, 淺詞用字更不在話下
剛開始去圖書館, 完全因為那是個唯一有正當理由不和旁人互動的場所
有一天她主動找我聊天, 當時的我很驚訝, 覺得她應該是被規定才會來跟我說話
就像品學兼優的 Head Girl (註1) 會三不五時的來跟大家噓寒問暖
以確保她的政治地位, 並且順利進入 "Oxbrige" (註2)
Anyway, 她告訴我她是名英文老師, 並且曾到非洲和亞洲國家教書
所以很了解一個異鄉人在別人土地上所承受的壓力與孤寂
她很喜歡亞洲, 並且痛恨英國人的趾高氣昂
貴族學校裡, 處處可見自以為是的孩子
對於她們的高傲無理, 她看不過去卻無能為力
這些孩子系身名門, 卻無機會接觸世界的不同面向
英國的階級意識很重, 因此他們只跟背景相似的人接觸
即便出了國還是用英國貨, 吃英國食物也只跟當地的英國人做朋友
來到亞洲國家, 看到亞洲人對他們趨之若鶩, 就更囂張了
後來我理出了個結論: 愈無知的人愈不懂謙卑
他們築起了一道牆自以為高尚
他們不是真的自信, 他們的自傲來自於自身的愚昧

我想自信的人應該是謙卑的, 他們的視野遼闊
相信每張臉背後, 無論美醜, 都藏著特別的靈魂與天賦
愚昧的人因為不夠敏銳, 無法體會絃外之音而只從外表找答案
人人生而平等, 無論種族,國籍,教育程度,職業貴賤都應該得到同等的尊重

當你有了瞧不起人的念頭, 請深思:
閉上眼睛,關上耳朵以為自己最棒, 是愚昧還是自信?
所謂國際觀, 關鍵並不在於去過幾個國家, 唸過幾個名校和學位
而是在教育的過程中習慣對人, 對世界的好奇與尊重

結語:
我認為, 在這毫無真理, 是非混淆的世界裡
還能夠頂天立地度過每一 天
心中一定有很堅定的belief, 責任和使命感
所以只要是活著的每一天都值得喝采

註1: Head Girl 類似學生會會長, 甚至更利害,
不但家世要夠顯赫, 還要有從幼稚園念起的純正血統,
在英國, 送小孩唸 Boarding School 是一種身分地位的象徵,
家中的孩子會唸同一所學校以集中勢力
通常 Private School 從 pre-school 到 6th form 招收4-18歲的學生,
十幾年來付的學費都可以升格當股東了

註2: Oxbrige = Oxford and Cambridge
在英國申請這兩所大學有分開的申請程序和系統

幸福的滋味

2006, 8月3日

不知道有多久沒感覺過幸福的滋味
我總以為幸福需要一百種combination
要有一份完美的工作 有個好情人
一群不離不棄的朋友 最好還有相當富裕的生活
但是當幸福有這麼多 terms and condition
心情就會隨之起伏患得患失

這些年, 我常常感到絕望,失望,難過
因為期待的事沒發生 因為無法被了解
甚至痛恨那種無法成為世界中心的失落感
好一陣子 我生活在恐懼中
害怕得不到幸福 害怕一直孤單下去

今天的我, 刻意早些下班
在微凉的夏夜走在熱鬧的東區
聽著陳綺貞的歌 突然間有一股幸福的感覺湧上心頭
有句話說的好:幸福的定義不在於擁有多少
而在於對所擁有的感到滿足喜悅
沉寂好久的我 終於又對身邊的事物有感覺
幸福很簡單, 可能因為舒服的空氣溼度,
可能來自悶熱了好久突然吹來的一陣風
原來幸福來自平凡的美一天
來自於在對的moment聽到對的歌, 想到對的人與事

王文華 VS 林志玲

2006, 7月30日

最近, 嗯, 應該有好一陣子了 .. .. ..
網路, 電視, 廣播甚至好久沒連絡的朋友
都不時地傳來王文華的文章
他的文章應該屬大眾文學吧!
However, 我卻覺得有點像勸世書

怎麼說呢?
他創造了一種新信仰
創造了所謂
"蛋白質女孩"的完美形象
他讓都會男子堅信在茫茫人海中一定
有個溫柔體貼, 貌美聰慧的女孩在不遠處
也只有這種智慧的女孩
才懂的欣賞他們的好

於是林志玲現象就這樣掀起了
林志玲的出現就某種程度而言
是劇場版的蛋白質女孩
她溫柔美麗, 看似體貼的形象就是
王文華筆下所指的蛋白質女孩吧!
最吸引當代男性的特質不外乎是:
她美麗的外表 - 請注意, 她是個model, 美麗是她的職業
如果你身邊的女生也這麼美就去當明星了
她溫柔的聲音 - 你確定她只對你講?
她脫俗的價值觀 - 你的未來和生活習慣與她無關
他沒事講你幹嘛? 又不是聖嚴法師
她可敬的包容力 - 你還真的以為你認識她啊?

王文華更讓看似聰明的
都會女子認清男生的自私
雖然故事的主人翁是兩個女生
主軸卻是以男生的角度看世界
以前書本教我們什麼 唯有小人女人難養也
其實是陰謀論, 藉此混淆視聽
男生耍起心機啊! 還真不輸女人!

他也漸漸說服我們
世上只有初戀最美, 但往事只能回味
不是因為初戀對象條件最好
而是還來不及認清事實感情就宣告不治
總在傷痕累累後才想起,
曾經有人對你這麼好
哭一哭對鏡子 說: 你是値得的
Actually, 不是他特別愛你, 一切只是當時不懂事
無心插柳柳成蔭, 誤會一場
別再放在心上了吧!

在我們的心目中都藏著一位百分百女孩或男孩
他可能像林志玲一樣完美
也可能像金城武一樣深情
幸運的話, 在人生的某個時間點或許曾和他擦肩而過
或許你還在懊惱著他未何遲遲 不肯出現
結論是不要拿你身旁的那個他做比較
感覺對了, 即使對方不是林志玲或金城武
也一樣幸福
感覺不對 就得放手
就算對方看似完美
在一起也不會開心
如果對的人沒出現,
不要等, 也不要勉強自己
好好想想下半輩子要怎麼過

關於逆境

2006, 6月18日

It's an article shared by my big sis Elaine's friend - Monshan, I find it very insperational especially when I am in such a criticle stage of my career path .. .. ..

以下為聖嚴法師於台灣大學畢業典禮的演講內容：
價值觀與大方向，順境與逆境
　　聖嚴能夠受邀出席貴校九十四學年度的畢業典禮，深感榮幸。在此之前，我只曾到過政治大學以及泰國國立朱拉隆功僧伽大學，爲這兩校的畢業生說了幾句話。今日欣逢台灣大學的畢業典禮，我是希望來向諸位同學道聲恭喜，也向諸位同學表達祝福；恭喜諸位完成了一段非常精采的學程，也祝福諸位未來能有更光明、遠大的前程
　　

這樣的祝福有用嗎？我相信是有用的，但無法絕對的保證，因此我要建議諸位，把握這重要的時刻，建立正確的價值觀，然後確認一個大方向，勇往直前，不斷地努力。　　所謂人生價值的建立，便是很清楚地瞭解生命的意義，換句話說，就是「人活著是爲了什麼？」僅僅是為了財富、地位及名望嗎？其實，人的生命都是負有一項任務的，從出生的時候就有，那就是「承先啟後」，便是我們每個人在歷史上、社會上、家族中所扮演的角色、須盡的義務、應負的責任。　　每一個人從出生、成長，歷經童稚、少年、青年、中年、老年時期，一直到死亡的所有過程，都有其延續性，甚至包括了從上一代血親的延續。不過，這並非意味著，我們的生活環境不能改變，而是說我們人的價值觀不能改變。一個人的一生之中，如果能持有一個明確的價值觀，堅定始終不變，則生命所經歷的各階段的成就，將都是相乘相加的。　　可能諸位都曾經思索過這類的問題：「人生在世，為什麼要學這學那？」「為什麼會發生種種的經歷？」「為什麼要接觸各種各樣的人和事？」從我的立場來說，答案很簡單，就是為了讓自己過得平安、幸福、快樂、健康，同時也使得那些與我接觸、相關的人，同樣過得平安、幸福、快樂、健康。這是不能改變的價值觀，因為一旦失去了這個原則，就很可能傷害自己，也傷害他人，這對人生是負面的減分，也就不容易見到層層加分的豐富人生了。　　其次，在確定了價值觀的立足點之後，要有一個大方向。所謂大方向，並不一定得立志當總統、做大企業家，或者成為大富豪、大人物，而是這一生之中，要做一個人品的健康者，那才是終身受用的最大財富。如何經營人品的財富？我的建議是，絕不做損人不利己之事，也不可有意無意之間做出損人利己的事來。凡事必需考慮到自利的同時，兼利他人，至少要做到利己而不損人的處世原則，否則會是得不償失，甚至引來失足之憾。　　人在這一生之中，自己想要往哪一個方向發展？當然，每一個領域都有廣大的天地，都有獨特的專業可學習可貢獻，因此有的人從商業發展，有的從學問探索，有的從政治、法律、科技等等的領域發揮，也有像我這樣的人，是從非營利事業的宗教領域來努力的。等到大方向確定以後，如果發現走得不適合或者偏離了方向，還是可以修正的，但是大方向一定要掌握。比如說我從小出家，過程中曾有機會還俗，曾有機會結婚，或者從商、從政，但這些我都沒有考慮，因為我很清楚我的大方向，就是當一名宗教師。甚至我也有機會當作家、做學者，但我還是選擇了終身做和尚的身分，而從和尚身分之中，也可兼做學術研究、辦教育事業及寫作等等。　　因此，以我這樣一個已經年屆七十七歲的老和尚，我很願意向諸位同學建議，年輕人最好不要把大方向糢糊了，人的一生，時間很短，沒有幾個方向可讓我們半途而廢。也許在某種情況下，只走到一半的旅程反而是一種轉折，但就怕這種容易放棄的態度，變成了一種習慣，那是很糟糕的。我還有一個建議，在生命過程中，要學習對順境感謝，對逆境感恩。處順境之時，譬如有貴人相助、好運連連、好事不斷、一路上平步青雲，在這種情況之下，更要謙虛謹慎、並要心懷感謝每一個相關的人，不可過河拆橋，切忌得意忘形、不可驕傲自大，否則容易出狀況。遇到逆境之際，也要感恩，因為逆境能使人成長得更快，磨練得更勇敢、更堅強。但如果遇到了逆境，自己不會檢討反省，不能從中學取經驗，而還是一次又一次接受相同的挫折，這就不是在接受逆境的考驗了，而是自己的愚癡和無知了！也有的情況是自己沒犯錯，但因時空環境改變了，或人事的狀況改變了，一時間會有無法適應的痛苦。遇到這種情形，就要趕快調整自己的想法和做法，來適應現實的大環境。先有了自己的價值觀及大方向之後，就不會沒有機會來發展自己的抱負了。　　我這一生，從不求事事順心，也不求沒有逆境出現。在遇到逆境的時候，我是這樣處理的：首先告訴自己：「山不轉路轉，路不轉人轉，人不轉心轉。」只要想法一轉，現前的困境就不存在了；困境不存在，自然而然就會發現新的出路。此外，要「面對它、接受它、處理它、放下它。」有些事情，想來想去沒辦法處理，那就接受它吧，接受就等於處理，也就可以放下了。放下以後，心上不要牽牽掛掛、怨恨悔惱，如果你還在牽掛、怨恨，自己就雙倍倒楣了，因為你的信心不見了，勇氣也沒有了。在我最困頓的時候，我形容自己就像是在被五花大綁的情形下，我的心還能自在地打太極拳。只要不以為自己倒楣，也就沒有什麼事可以困擾我的了。　　我在這裡恭喜諸位同學，祝福諸位同學，勇敢地迎接未來，積極地負起責任，永遠沒有困難，每一天都是陽光燦爛。
｜國立台灣大學畢業典禮致詞 二○○六年六月三日｜法鼓山 聖嚴法師

我的完美主義

2006, 5月17日

最近在工作上可謂風雨不斷啊
真是福無雙至禍不單行
好像一件事情還沒解決
另一件事又緊跟著來
我越來越像顆停不了的陀螺
一直被鞭打著, 一直轉動著
似乎沒有選擇權

因為這接踵而至的風風雨雨
讓我有生以來頭一回體會到生活的不順遂
原來人的一生註定要面對許多事與願違的情況
Some do, some don't, so what?
是 Sales 第一個要面對的現實

我有某種程度的完美主義情結
渴望被寵, 渴望被喜歡, 渴望成為世界的中心 .. .. ..
這種渴望讓我活的很辛苦
只要有些不順就想逃
所以, 我從台灣逃到英國
從英國逃到瑞士, 更到了美國圓我的 American dream
再從一切的一切回到了原點
繞了地球一大圈, 問題還是沒解決!
那種完美主義的渴望幾乎像種病
無法面對不同於想像的世界
也因此陷入窘境

前幾天讀了一篇有關 Google 企業文化的文章
文中提到Google的核心價值
Google 一向鼓勵創新
允許員工失敗, 卻不允許員工無法承受失敗
一味的害怕失敗, 渴望完美, 只會在原地踏步
我, 就是無法承受與容忍自己做錯事
白話點說就是"自以為是"
永遠相信自己是對的
不斷的給自己找藉口
只為保持那有形與無形的完美狀態
有句話說的好:
當一根手指指像別人的時候,
其實另外的四隻手指是指向自己的
事情發生的時候, 最先要檢討的是自己

人生並非理應事事順心
順遂的時候是老天爺的眷顧
當生活裡出現些小差錯, 是上帝給的學習機會
是祂相信我們已經準備好
面對不同的挫折, 前往另一個階段

最近的一切讓我體會到
從前的我是多麼的幸運
有那麼多的 option
從前的好運都是我不勞而穫, 多得的
如今我似乎已經來到另一個階段
我只有不斷的問自己準備好了沒
我這才明白所謂的完美主義
是多麼幼稚與無知啊!

默默關心

2006, 4月29日

瀏覽了些朋友的Blog
部落格裡的他們似乎和我認識的相距甚遠
雖然見面時會很形式的問對方過的好不好
大家很表面的互相寒暄
並且交換最update的名片
也順便打量一下彼此
即使幾年不見
得到的答案都是清一色的"還不錯"
然後陷入沉默 .. .. ..
直到有人找到些無關私人
又可以暖場的非敏感話題
才又熱絡了起來
因此聚會變的愈來愈沒意義
話題始終圍繞在不在場的人身上
其實我們不是真的不關心彼此
只是有些事見了面反而說不上來
Blog是種默默關心朋友的方式
因為只有在那裡才感覺的到
多年來彼此的成長與改變
偶爾看到朋友的回應會很高興
原來不常見面的我們還是互相關心著
那種感覺真的很妙!

Class of '95

2006, 4月22日

無意間聽到周華健新歌裡提到1994年
反覆聽著, 心揪了一下
1994, 聽起來是個多麼不起眼的年份
竟然有人和我一樣懷念那一年
該從何說起呢?

1994年
我如願以償單飛
清晰的記得在機場留下的眼淚味道
原本心情興奮的我
一直到了機場才驚覺
從那一刻起, 有好多事情要獨自面對
於是, 我第一次感到慌張

1994年
我大開眼界
身邊充滿了新的事物
卻在朋友堆中頭一次對寂寞有所體會
那時的我意外明白
原來寂寞不是來自於沒有人陪伴
而是心靈的不安頓
心靈不安頓有再多的朋友
還是會空空的

1994年
我開始體驗奢華的生活
好奇且充滿著不安
驚奇的一步步認識各式各樣的名牌
從前的價值觀一下子被推翻
更迷惑至今

1994年
冒著未滿16被趕出來的危險
第一次上Night Club
每天睡到中午期待夜晚的來臨, 大玩特玩
然而, 這新鮮感卻在過完16歲生日
大搖大擺踏入Night Club的那一瞬間結束
我不再愛Clubing, 從此早睡早起

接著獨自到海邊小鎮渡Easter
和日本來的大姐姐成為同學
她們就像日本雜誌裡的OL
打扮無懈可擊近乎完美
手裡的細煙看起來很優雅
在海邊第一次嚐到啤酒的味道
卻始終不愛那苦澀的滋味

學期接近尾聲
我離開了那群朋友和 High school sweet heart
展開人生的另一頁

還有好多好多回憶
像黑白電影在腦海來回播放
真是特別的一年!

人的一生會有幾個特別的年份?
大部分的時候,
我們都只是跟著時間的流停停走走
不知不覺過了幾個寒暑
很多心態卻還停留在充滿記憶的年代裡
因為有這些回憶推動著我們
期待更多值得紀念的人事物
Thank you, Class of '95!

手中的幸福

2006, 2月19日

早上聽到老爸住院的消息真是嚇壞了
我才驚覺我有多麼害怕手中的幸福溜走
我手中的幸福全是別人給我的
是家人的呵護
是朋友的支持
如果沒有這些世界會是黑暗的
我忘了自己其實也有給予別人幸福的責任
有一天我會變成父母頭頂上的那把大傘
我要保護他們, 要照顧他們

不知不覺我已來到人生的另一個階段
不管我準備好了沒
我都該學習怎麼給
而不是不斷的拿
我一向太過專注於自己手裡還少什麼
沒想過有一天我也可能成為別人幸福的來源
現在的我是該徹底領悟這一點了
我想我會這麼害怕幸福溜走
是因為我給的太少
我的幸福就這樣掌握在別人手裡
由他們決定要給我多少
由他們決定我有多幸福
該怎麼做呢? 我還沒想到
但我知道 it's time to think about it!

不穿高跟鞋

2006, 2月12日

常常在想,
如果有一天
可以不穿高跟鞋上班
會是什麼樣的感覺
不穿套裝, 不用名牌
別人又會怎麼看我呢?

人常常會被外表所騙
被自己的也被別人的
那些看似光鮮亮麗的背後藏的是怎樣的靈魂呢?
一直身處在以形象為重的世界的我
常常會忘了外表以外的事
我們都太習慣以
別人的穿著, 工作, 頭銜去認識一個人
而忽略了其他更重要的 "quality"
習慣對人產生偏見
而錯失了真正認識人的機會

國籍, 生肖, 星座,血型, 生辰八字 .. .. ..
我們很懶惰地將人, 也將自己分類
他們說這個星座的人就是這樣
所以我就註定一輩子這樣
於是很多壞習慣就有了藉口不去改
很多人莫名奇妙成了拒絕往來戶
不給人也不給自己機會
表面上好像很聰明
選擇性的相信人
以為如果不在一開始就下定論
之後就必定吃虧

我們都真的受過傷嗎?
其實也不見得, 但就是不肯冒險吧!
有時候傷害的背後反而是一種獲得吧!
至少不會遺憾沒機會去體會
至少有機會去證實哪些是真理,哪些是胡謅
所以囉! 我決定要以開放的心和科學家的精神
去認識這新奇的世界

缺口

2006, 2月5日

很快的, 好天氣
就這樣隨著假期也跟著結束了
心中難免有些惆悵
計畫要減的肥沒減, 要唸的書沒唸
這一個禮拜來簡直像行屍走肉, 真有些過意不去
過了一個年還是老樣子, 反而又更呆了
人真是奇怪的動物,
工作的時候想放假,
真正放假的時候又捨不得放鬆
還要有罪惡感
到底我們每天再尋尋覓覓些什麼?
活再當下很好, 但很難
這是人的劣根性之一吧!
懷念過去, 想望未來
錯過的永遠最美好 .. .. ..
人生總是有缺口, 也因為這些缺口
讓生活充滿想像和不同的可能性
也因為有些不完美讓我們有追求的目標
我們常常太過於專注那些缺口
而忘了那佔較大比例且近乎圓滿的部份
人生有好多階段需要抉擇
得到一些就失去一些
例如已婚的人嚮往自由
未婚的人渴望家的溫暖
沒有哪個抉擇優於另一個
重要的是勇於為自己所愛做選擇
做了決定就不再後悔
人或多或少會因為社會的壓力
做些莫名奇妙的事
順著別人給的標準走
等到老了, 動不了才發現
自己竟扮演了大半輩子不是自己的自己
如果心甘情願也就罷了
最可怕的危機來自於那不安定的靈魂
會讓人失志, 會令人心痛
所以, 選擇所愛 愛你所選
是安頓身心的第一步

別再去想做了另一個選擇會不會比較好
此時此刻現在這樣最好!

屬於我們的 Generation

2006, 2月3日

過年期間看了風格迥異的兩部電影
分別是" Fun with Dick and Jane" 和 "Syriana"
嗯,兩部都不算我的菜
"Fun with Dick and Jane"太白痴, "Syriana" 則太沉悶
人嘛!看電影不就是為了要逃離險惡且不浪漫的現實
騙騙自己, 順便藉著哭, 排除多餘的水分
以改善水腫的情形
但以上兩部電影卻無此效果

是啊!我不得不承認自己是凡夫俗子, 只愛大眾文學
但有時候又要故作文藝, 自以為很特別
我想這是我們這個世代的共通點
明明重很深的美國毒
卻三不五時地作作文藝夢
看看舞台劇, 聽聽古典樂 (大家耳熟能詳的那種),
逛逛誠品, 再來杯 Cafe Au Lait 就以為自己很懂生活

一心一意想拯救地球
但光想到夏天沒冷氣吹
冬天沒熱水澡可洗,
又打消念頭,
乖乖的回到那毫無理想性可言的工作
口口聲聲說要耍狠
但只要人家一大聲就馬上沒那回事

總而言之我們這個世代很絕
沒膽, 但還不至於道德淪喪
自以為了不起, 其實大家都差不多
喝一樣的咖啡, (走到哪還是喝Starbucks)
作一樣的夢, 例如環遊世界和體驗人生
以為沒人了解我們深藏在內心的靈魂

說穿了就是日子過太好
不裝一下憂鬱還真有些罪惡感
因為我們身上穿的Nike
其實是出自於被剝削的童工之手
手上提的 Louis Vitton 可以養活一家子
大部份我們覺得理所當然的東西
例如有學可上, (幸運的話還可以遊個學 )
對很多人而言是遙不可及的

最後, 只能說 "甘溫喔"!

我要感謝的人 - 死黨篇

2006, 1月30日

親愛的天母國中死黨:
我們從初識到私定終生
期間分分合合
有人暫時中場休息
有人提早出局
如今又湊在一起的我們
真是太難得了
我想我們這群人都有個特性
那就是自以為善良
其實是單純的有點蠢
被挖苦了才發現
啊!原來又被擺了一道
看來這樣的我們
要成為留名青史的偉人
實在很困難
但我只想說我們所擁有的歡笑與回憶
是什麼也無法取代的
我寧可就這樣傻傻的
自由自在過一輩子
也不想把生命浪費在那些不美好的事物上
你們就像家人一樣
可以在你們面前不化妝
用不文雅的話罵人
即使胖了也敢見面
真是難得的好友
希望我們的願望都能實現
特別是環遊世界那一项
親愛的死黨們
要幸福喔!
期待打開時空箱的那一刻

我要感謝的人 - 家人篇

親愛的爸媽:
謝謝你們一直愛著我
雖然我不是最聰明
也不是最乖巧的孩子
但你們還是從小就相信我有某種才華正等待被開發
如今過了二十幾個年頭
還未找到那驚人的爆發力 .. .. ..
你們不但沒覺得被騙
還願意陪在我身旁聽我發牢騷
真是太偉大了
我想這一定跟修道有關
所以我在此也向仙佛說聲感謝
雖然我一點也不虔誠也沒積什麼德
祢還是很夠意思的賜給了我一個美滿的家庭
我這一生光這樣就很划得來了

親愛的米二:
妳嘛!則是我第一個認識心機重的傢伙
從小, 我就愛跟在你屁股後面
沒道理的和妳同仇敵愾
明明不干我的事,
我卻可以跟著氣上大半天
我想這就是年少輕狂吧!
幸好妳沒去飆車或搶銀行
不然我一定是那個大家都抽身,
我卻因為膽子太小,
而被警察抓走的那個笨蛋
所以也算是引我入正途的貴人吧!
妳是我在世界上唯一心服口服的人
講話很有道理 頭頭是道
雖然有時候連自己也做不到
但咋聽之下還挺有那麼一回事的ㄋ
感謝妳陪我渡過有趣的童年
真希望你可以快點回來一起當鄰居

親愛的雙聖冰淇淋:
妳的人就像妳的名字一樣
簡直就是聖人
既聰明又善良, 人也長的不賴
好吧!我承認有時候我那心中的小惡魔會有些些忌妒
但因為你很照顧我
我那小天使又告訴我這樣不對
於是, 有好幾年我的心情就隨著雙方拉鋸
而起伏不定
直到有一天我發現小天使好像佔上風
我也就不再那麼痛苦了
我發現其實我也過的很幸福啊!
因為有你我不再輕易的忌妒別人
連你那麼完美的人我都可以克服不忌妒
那其他人又算什麼呢?
這樣的啟發或許有點另類
如果不是你和米二那麼棒
根本不可能會有機會認識那麼多像你們如此優秀的人
可謂大開眼界吧!

家人的支持對我來說實在太重要了
我根本無法想像沒有你們的我會怎樣
我愛你們 .. .. .. 而且, 要常常說!!

生命中重要的人

2005, 11月6日

最近花了好多時間在工作上,
對於老闆的要求更是照單全收,毫無怨言
我突然有點瞧不起自己這樣的行為,
因為對我生中真正重要的人
我卻做不到對老闆鞠躬盡瘁的十分之ㄧ

我想起我是如何對家人不滿,不耐煩
對真正愛我的人如此不公平
只因為相信他們無論如何也不會對我失望,
因此予取予求

我一心一意討好生命中的過客
卻忘了誰會在我失意時陪著我,
誰真的願意了解我,
誰真正關心我的近況 .. .. ..

我討厭這樣的自己, 既現實又自私
以為那些過客會對我的生命有多大影響
說穿了我和他們的關係不過像幾條平行線不小心有了交集
總有一天會各分東西, 實在沒必要去討好誰

說來可笑,活了二十幾個年頭才明白這麼簡單的道理
從今以後我一定要對我生命中重要的人更好,付出更多
而且不求回報

關於人生

2005, 10月22日

最近的生活平淡無奇, 茫忙盲 .. .. ..
有時候會想捏自己一下, 確定自己還活著.
我總喜歡懷念過去,想像未來
忘了要珍惜此時此刻活著的喜悅
其實過去的美麗回憶就是用平凡的每一刻串起的
人總要安定下來的, 不能只是追求高潮迭起
這, 就是人生
我該學的應該是甘於平淡,
簡單深刻的過每一天

To My Dearest Mom and Dad on my 25th Birthday

2005, Jan 02

親愛的爸媽:

很抱歉今年的生日沒能回家過，
25歲對我而言是個重要的里程碑，
我只是想一個人好好思考
往後十年、二十年要怎麼過，
要變成什麼樣的人。
仔細想想，過去的二十幾年過得還算精彩，
穿過了一個世紀，也走過了半個地球；
只是，這一切似乎都是因為時光的安排和許多人的成全，
而我卻什麼也沒做就得到這麼多，
還不時地貪心想要更多，
我想我一定是世上最傻、也幸運的人之一吧！

其實生日應該是個感恩的日子，
感謝父母賜予生命，
感謝上天的眷顧又渡過平安的一年。
而這就是我想要跟你們說的：
謝謝你們陪我渡過那些不安的日子。
縱使有些人生關卡只有自己才過的去，
我曾經歷幾次，也曾經以為會走不下去；
只是想到有你們這麼愛我，
我就不忍心放手。
現在的我，
對生命還是有著許多疑惑，
只是無論如何都要好好過。

人說女人過了25歲就得為自己的容貌負責，
現在我也不知不覺走到這個年紀，
雖然還有好多事要努力，
但我總算要學會單飛，
也決定自己要成為什麼樣的女人，
要怎麼增長智慧，
學會感動人也被感動。
總之，謝謝你們，
我已經是大人，
可以不必為我擔心了！